Древнеримская пословица…
Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане — виноваты христиане.
Рубрика: Обо всем на свете
Hаташа Рoстoва танцует на…
Hаташа Рoстoва танцует на балу с Пьерoм Безухoвым. — Граф, у Вас пятнышкo на манжете, — делает замечание Hаташа. Пьер ухoдит в другую кoмнату и, не выдержав пoзoра, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Бoлкoнским. — Князь, у Вас пятнышкo на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей ухoдит в другую кoмнату и, не выдержав пoзoра, […]
Хочешь жить — умей отдаться!
Хочешь жить — умей отдаться!
Хозяин магазина…
Хозяин магазина спрашивает своего директора: — Ну, как Вам наш новый сотрудник? — О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
— Эй, поставьте…
— Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.
— Говорят, ваш сын…
— Говорят, ваш сын устроился на работу? — Ага, забойщиком скота. — Hу и как, нравится? — Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…
— Что приходит последним в…
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? — Его задница
Шла Дюймовочка по полю…
Шла Дюймовочка по полю, замерзла. Подобрал её барсук, принес к себе в норку, дает зернышко. Дюймовочка сьела половинку зернышка, и говорит: — спасибо барсук, я наелась и согрелась А барсук отвечает: — Дюймовочка, что же ты сьела половину зернышка, доешь и другую половинку что бы добро не пропадало; Дюймовочка доела оставшуюся половину, откинулась на стуле, […]
Пивовар Иван Таранов…
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.
Куплю винчестер. Просьба…
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…
Двое провинциалов едут в…
Двое провинциалов едут в машине в город. — Похоже, мы уже приближаемся к столице. — Почему ты так думаешь? — Под колеса попадает все больше пешеходов.
В Большом «Борис Годунов»…
В Большом «Борис Годунов». Слова царя:»О, горе мне, я-червь смердящий…» Он выдал: -О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
— Вчера перешел на зимнюю…
— Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами. — Да у тебя же машины нет! — А я вовсе не про авторезину говорю.
Седалищный нерв очень…
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Рекламная акция от…
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительний тест на погремушку!»
Нас стояло трое: я, она и у…
Нас стояло трое: я, она и у меня.
— Что с тобой дружище?! Ты…
— Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой… — Я из дома…
— Пойдем, Светка…
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. — Наверное, микроорганизмов. — Ну, это смотря, как плавать.
Разговаривают двое: — Я…
Разговаривают двое: — Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?
— В древние времена…
— В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и садили сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
Идет мужик по нудистскому…
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он […]
На кабульском базаре…
На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
Cегодня мы решили…
Cегодня мы решили проверить, что лутше отбеливает: зубная щетка, или кипячение….
Приходит мужик в…
Приходит мужик в булочную: — Дайте мне булку хлеба. — Вам черного или белого? — Мне все равно, я для слепого беру.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Я объявляю…
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Я объявляю голодовку до тех пор,пока меня не накормят!
В ночной тишине: — Вась…
В ночной тишине: — Вась, сколько времени? — Четыре. Проходит какое-то время. — Вась, сколько времени? — Пять. Еще через какое-то время. — Вась, который час? — Шесть. Еще через час. — Вась сколько… — Колян, ну какая тебе нахрен разница? Нам же пожизненное дали.
Продаю дамские часики…
Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$
Два мужика решают…
Два мужика решают кроссворд: — Так,… 24 по вертикали….»Овощь,… из четырёх букв,,……. который знает все,….» — А,… хрен его знает.
Мэрилин Мэнсон отказался…
Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.
Государственная комиссия…
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: — Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? — Какие шкафы?! — удивляется прораб. — Это же комнаты