На недавних гастролях…
На недавних гастролях Максима Галкина в Урюпинске из его имени на афише таинственным образом исчезла буква «Г». Получилось очень пикантно.
Рубрика: Обо всем на свете
Объявление: Маг со стажем…
Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
Если нельзя объять…
Если нельзя объять необъятное, можно сделать это по частям.
Пpиходит письмо…
Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: «Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса они исчезли, боpодавки остались.»
— Ну и какая же ты…
— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! — А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала.
Хорошо погуляли. В ночь с…
Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.
Я не злопамятный. Я злой…
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
-Что лучше подарить: один…
-Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю ей семечки!
Собрались ДОБРЫ молодцы и…
Собрались ДОБРЫ молодцы и КРАСНЫ девицы. Хряпнули по стакану. Получились КРАСНЫ молодцы и ДОБРЫ девицы.
Плюет на народ, но с какой…
Плюет на народ, но с какой любовью!
Вершина атеизма…
Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии «Жизнь замечательных Людей»
Nemi off-всё дело в перце. Viag…
Nemiroff-всё дело в перце. Viagra-весь перец в деле.
Допрашивают молодого…
Допрашивают молодого человека: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
В той пещере на цепях Гроб…
В той пещере на цепях Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата!
— Сколько, кроме вас, у…
— Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Реклама: Он такой нежный…
Реклама: Он такой нежный, так подходит к блюдам… Кетчуп «Чувак»- мы за базар отвечаем!
Что-то из головы…
Что-то из головы вылетело… Вы не находили?
Идет очередной…
Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит: — Кастрато! Импотенто! Переводчик: — Иди от меня, я тебя больше не люблю!
Разнообразный стол…
Разнообразный стол разнообразит стул!
Приходит как-то Сальери к…
Приходит как-то Сальери к своему другу — Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: — Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: — Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей…
Два друга разговаривают: …
Два друга разговаривают: — Ты где в воскресенье был? — Карасей ловил. — И сколько поймал? — Да ни одного… — А как ты узнал, что карасей ловил?
Два планокура сидят…
Два планокура сидят. Первый говорит : — А вот я сейчас затянусь и полечу… Второй отвечает: — Нет… — Почему? — Ну куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто…
Если раны посыпать солью…
Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими…
Народ бегает по штатам и…
Народ бегает по штатам и орет Брюююююс, Брююююс Виллис!!! Где ты???
Просыпаюсь утром, смотрю…
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало… «Да-а-а! Это был не Nescafe!…»
Телефонный звонок…
Телефонный звонок провайдеру: — У меня опять проблема. — Что, не можете войти? — Войти удалось, но сосать не хочет! — Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий…. — Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Есть такой провод…
Есть такой провод, который в электричестве ну просто ноль.
Адpеналин стекал в…
Адpеналин стекал в ботинки…
Беседуют 2 секретарши: …
Беседуют 2 секретарши: — Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит? — Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
Звонок в пейджинговую…
Звонок в пейджинговую копанию: — Алле, примите сообщение на пейджер. Раз в 2-3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5-6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой пейджер»