Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка, что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и […]
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится… — Не получится?!… Странно… Пусти, я сам попробую!
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается. — Вовочка! — окликает его учительница. — Ты, почему не здороваешься? — А я не умею. — Ну, как, например, здоровается твой папа? — А у меня нет папы. — А кто у тебя есть? — Дедушка. — Ну, вот вернись и поздоровайся со […]
Урок зоологии в школе. Учительница: — Дети, как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно.
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание… – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут с водой должен стоять?!
Приходит Вовочка домой, и кричит: — МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: — Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье …. Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул !
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!
Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства: — Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? — Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько!!! «Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: — Что это с тобой случилось? — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого — нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?» — Ну и что? — Сегодня один догадался!
Урок ботаники в школе. Марья Ивановна нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети,что это такое? Все тянут руки. — Ну,Вовочка,как это называется? Вовочка: — Марь Иванна,это чл*н. — Фи,Вовочка,выйди из класса. Вовочка бредёт по коридору,а навстречу ему директор школы: — Ну, что ты опять натворил? Пойдем разбираться. Заходят в класс. Директор говорит: -Марья Ивановна,что […]
На уроке: — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Взялся за микроскоп грязными руками.
-Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой!А то вспотеешь и простудишься!
Вовочка спрашивает у отца: — Как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. А там как раз случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя […]
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом […]
Урок биологии. Учительница подходит к Вовочке и тычя ему в лицо чучело птицы,спрашивает: -Вовочка, что это за птица? Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну. -Я не знаю, что это за птица. -Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица? -Я не знаю! Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки. — Вовочка что это за […]
Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…
— Пап, мы сегодня в классе пи**ки мерили — так у меня самая длинная оказалась! — Вовочка — но ты же учитель!
Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.
Урок в школе. Учитель: — Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: — Я накормила бездомного котенка. Учитель: — Молодец. — А ты, Петя? Петя: — Я выгулял соседскую собаку. Учитель: — А ты, Вовочка? Вовочка: — А я накурил грусного попугая!
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя: Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам, … твоя же коpова!
Вовочка по дороге в школу остановил машину: – Дядь, подвези до школы! – Да мне, мальчик, совсем в другую сторону. – Тем лучше!!!
— Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии? — Близнецы…
Учительница: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Вовочка: — Отстойный!!
Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его: — Hу сынок, как тебе пеpвая учительница? — Пеpвой, папа, была воспитательница.
Вовочка приходит домой: — Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? — Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.