Муж стучит в дом, а у жены любовник, ну она его быстренько в шкаф посадила. Ночь…, супруги спят, тут, вдруг, любовник со шкафа выползает в шубе. Муж проснулся, говорит: « Ты кто????» — « Я – моль». — « А шуба зачем????» — « Дома доем…»
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
Суд. Бракоразводный процесс. Слово дают мужу и он обращается к судье: — Скажите, может ли современная семья прожить на 300 долларов в месяц? — Думаю, что может- отвечает судья. — Вот и я говорю, что может, -подхватывает муж,- а вот эта дрянь все твердит: «иди работай, иди работай!»
Жена — мужу: — Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. — Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: — Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу!!!
Возвращается муж из командировки домой. И видит жену в постели с голым мужчиной.. Жена: ну вот, опять начнутся упрёки,подозрения
Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином: (М) — знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно. (Ж) — а как правильно? (М) — ну понимаешь, нужно еще стонать. (Ж) — ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время: (Ж) — ну что, […]
Семейный скандал. Жена: — Лучше бы я умерла! Муж: — Я тоже! Жена: — Тогда я не хочу.
Мужик пришел к сексологу и жалуется: — Не стоит!! Что делать? — Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: — Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: — Все в порядке! — Но у меня же не стоит! — Не переживайте, всё нормально, у меня тоже не встал!
Жена говорит мужу: — Это ты вчера кормил нашего пса. — Да — Ты кормил ты и закапывай.
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. — Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? — Наоборот! Я вчера уверяла ее, что […]
Останавливает мент машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застpелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая: -Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные! -А мой недавно порезался — у него даже кровь черная! -Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Ему наверняка и так известно.
Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати: — Да тут я!
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: — Господи! Где наш сын? — Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают… Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове […]
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. — А зачем Вам так много? — интересуется продавец. — Я хочу сшить себе ночную рубашку. — Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит. — Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Hа разводе: — Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: — Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ!
Жена мужу: — Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. — Этот или тот?
Муж жене: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: — Конечно, только не с таким честным лицом.
Муж пишет жене из длительной командировки: Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Пришел мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздается шарканье метлы дворника. И голос: — Что мужик, висишь? — Вишу! — Так прыгай вниз! — Боюсь! — Ну тогда виси… […]
Дама едет на южный курорт с мужем… Подруга удивляется: — Ты что?! В Тулу со своим самоваром?! — Так был бы самовар! А у меня-то ЧАЙНИК!
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и […]
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень […]