Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Мама была в отъезде две недели. По возвpащении она спpашивает у своего сына: — Папа гpустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
— Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? — Гы-гы-гы, сына, LOL = )
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили…
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя — отец согласился преподать ей урок вождения… Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. — А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка. — Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа и забарабанил ногами по […]
— Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли? — Заткнись, и пили решетку!
Гуляет Вовочка во дворе ,вдруг голос: «Вовочка домой!» В.- Сейчас мама Г.- Это не мама , а папа В.- Ну ,блин, вас пидерастов хер разберёшь.
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»? — Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Изысканные комплименты дамам — У вас такое белье свежее! — А зубы вы “Кометом” чистите? — Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! — Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? — Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр? — У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! — Вам […]
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!»
Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»… Вовочка встает и говорит: — «Пшеничная»! Учительница удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
К «новому русскому» подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
Сын сисадмина спрашивает: — Папа, а почему (..какой-то хитрый вопрос..)? — RTFM, сынок! — «man» Что?
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? — Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой…Что будешь делать? […]
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: — Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: — Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!… Тут Вовочка просыпается: — Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались. — Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо пожал плечами. В этот момент […]
— Пап, а ты меня любишь? — Да! — А сестренку любишь? — Да! — А маму любишь? — Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? — Не болтай много! Пили решётку…
Пишет солдат письмо домой: «Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину — Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду — лично резать буду!»
— Папа, знакомься — это Саша. — Отлично! А ты кто?
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? — Как куда? Обратно в штаны.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Ж: — Что же тебе мой папа плохого сделал? М: — Тебя!
— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
Маленький сын подходит к папе и говорит: — Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика: — Пап, а пап. Как пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: — Бесконечность, развернутая на пи пополам…
Сын пристаёт к отцу с вопросами… — Папа, а кто такой «алкоголик»? — Ну…понимаешь, сынок, это человек, который… Ну, например. Видишь там три берёзы? Вот кто скажет, что там их девять, тот «алкоголик». — Пап, но там только одна берёза…
Вопрос: «У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?» Ответ: «Фамилия», разумется.
Девочка звонит на радио: — Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до чл*на! Диджей: — Что?! Девочка: — Ну как, что? Дочь Лена…
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: — Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты ! — Почему ты так pешил ? — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!