Новый русский на приеме у психиатра. -Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на копм игру типа «DOOM». Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают. Психиатр: Вы знаете проффесионалы пользуются мышками, попробуйте. Через неделю. — Доктор Ваш совет помог. С десяток […]
В зале суда. Судья: — Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур. Судья: — Разве это повод? Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: — С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. […]
— Доктор, я боюсь вам сознаться… — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди… — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете? Экскурсоводом в музее.
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
— Вам следует постоянно думать о чем — небудь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное???? — Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
— Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он — курица! — Тебе следует показать его психиатру. — Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?
Мужик приходит к психиатру. — Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. А? — Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает. Приходит домой, так мол и так, обращается к жене: — Давай кто выше, ну это…типа […]
Жена с мужем приходит к психиатру. Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами. Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке? М: Пидерасы. Д: Почему? Это же стая лебедей! М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу смотрят. Пидерасы. […]
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит — Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу […]
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: — Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Женился психиатр. А друзья удивляются: — Почему?.. Она ведь глупая!!! — Да, глупая! — Она страшная!!! — Да, страшная! — Она кривоногая!!! — Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!
— Вы психиатр? — Да. — Что-то мне верится с трудом… — Так, и давно это вы у себя заметили? — А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! — Да это у меня крылья! — А […]
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает: — Что вас беспокоит? — Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!
— Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница психиатра. — Сударыня, он абсолютно здоров. — Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! — А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Женщина жалуется врачу-психиатру. — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку! — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: «Это кто нервный? Это я нервный?» «Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.
Приём у врача психиатра. Врач: — Следующий! Входит пациент. Врач: — Что у вас? Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: — Это вам к ветеренару, следующий!
Психиатр спрашивает пациента: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…
Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
Приходит мужчина к психиатру: — Здравствуйте, я — Наполеон. — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! — Нет вы не поняли, доктор, я не император. — А что, вас в самом деле зовут Наполеон? — Нет, я — пирожное!
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха. — Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы. Через некоторое время мужик приходит опять: — Доктор, […]
Психиатр спрашивает у нового клиента: — Кто вы такой? — Я — Пётр Первый! — Ну, императоров у нас много… — А я не император… Я — авианосец!
Заползает мужик к психиатру. Врач: — Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка? Мужик: — Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: — Куда отправимся сначала? — Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо. — У вас что, есть спички?
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать, решили стрелять по очереди. Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает: «Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике…». Ну, утка улетела. Следующий стреляет психиатр. […]
Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор! Я могу видеть будущее! Врач спрашивает: — И когда это у вас началось? — В следующий четверг!
Психиатр объясняет студентам: — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её. Раздаётся голос из аудитории: — А как проще всего довести её до истерики?