Жена мужу: — Дорогой…
Жена мужу: — Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? — Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.
Метка: Жена
Вопрос: «Можно ли жениться…
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?» Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».
Жена вернулась из…
Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!
В квартире раздается…
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Муж с удивлением спрашивает: — Ты что так быстро поговорила? — Да не туда попали.
Село. Ночь. Муж с женой…
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына: -Мама, я тоже вареников хочу! -Какие вареники? Нет никаких вареников! -Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит…
— А вот я себе Wi dоws98…
— А вот я себе Windоws98 поставил… — Ты че, ох***л?!! — Да нет, у жены месячные начались…
В БАНЕ: — Что за странная…
В БАНЕ: — Что за странная татуировка у тебя на заду? ФМ-0880? — Это не татуировка, это жена вчера случайно на газ нажала, пока я дверь гаража закрывал…
СУД. НАРКОМАНСКАЯ СЕМЬЯ…
СУД. НАРКОМАНСКАЯ СЕМЬЯ. ОПРОС СВИДЕТЕЛЕЙ. Судья соседу: — Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша светлость. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Как-то доктор Ватсон…
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: — Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! — Вы дали мальчику правильную фамилию…
— На счастье, — успокоила…
— На счастье, — успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку. Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что счастье — это когда тебя никто не заставляет мыть […]
Товарищи студенты, не…
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
В парке на лавочке сидят…
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Завод. Токорь Иванов…
Завод. Токорь Иванов работает на автоматическом станке. Утром ставит болванку до обеда она обтачивается он курит. После обеда ставит вторую. Две детали в день. Вызывает его нормировщик. — Ты, Иванов, всё равно ничего не делаеш, пока станок работает. Давай поставим тебе маленький станочек будешь еще гайки делать. — А вы, Петр Петрович, когда вам жена […]
Муж раньше времени…
Муж раньше времени вернулся домой и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя туда, он увидел на кровати свою обнаженную жену, вспотевшую и бьющуюся в судорогах. — У меня сердечный приступ, — простонала жена, — иди вызови «скорую» Муж бросился к телефону, но тут его останавливает четырехлетний сын: — Пап, а в шкафу сидит дядя […]
— Почему вы так любите…
— Почему вы так любите ходить на футбол? — Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех! »
Встречаются два новых…
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Жена с подругами идет…
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой — с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет — нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано — сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и […]
Исповедуется друг…
Исповедуется друг алкоголика: — Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
Приходит пьяный муж…
Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене: — Мань! Прикинь, наш Тамагочи беременный!!! Жена берет из его рук тамагочи, читает: «Милый! Я беременна!» И кричит не своим голосом: — Придурок! Это твой пейджер!
Жена на кануне 15 летнего…
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели идумает: -помнит или не помнит, подарит что небудь или не подарит. А муж лежит идумает: -если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
Журналист, вернувшись из…
Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: — Ох, видно, здорово ты там напился!
— Ты почему такой…
— Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Жена написала в партком…
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. — Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот. — Прежде всего, вы коммунист ! — строго и проникновенно говорит секретарь.
Муж долго спорит с женой…
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно… пусть будет по твоему… — Поздно! Я уже передумала!
— Алло! Это квартира…
— Алло! Это квартира товарища Петрова! — Да! — А вашу жену можно? — Да хоть насовсем забирай!
Муж с женой в постели…
Муж с женой в постели после полового акта: Муж(грозно): — Оргазм был ??? Жена (боязливо) — да-а-а-а Муж (еще более грозно): — И что сказать надо ???
— Жена теперь за мной так…
— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.
Жена обращается к мужу: …
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
Штирлицу пришла…
Штирлицу пришла радиограмма: «У Вас на Родине родился сын». Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
Жена говорит мужу: — Скоро…
Жена говорит мужу: — Скоро моей тете 90 лет исполняется. — Это которой? Миллионерше? — Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): — Видел я очень хорошую мастику для лестниц…