В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. […]
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: — Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: — Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: — Что ты делаешь?! Возьми его нормально! — Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
Муж: — Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: — О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: — Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Кто поймет этих мужей! В воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник — тоже, во вторник — тоже,в среду — тоже, в четверг — тоже, вдруг в пятницу сказал, что морковь — это свинство! (Жена)
Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? — Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так… — Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: — Что случилось? Неужели мой совет не помог? — Жену похоронил. Полезла […]
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник…
Двое Новых русских: — Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее. Второй: — Надо бы и мне тоже… Потом встречаются. Второй: — Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. — А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. … — Купил. — Ну и […]
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется: — Откуда такие деньги? — Заработала! — Так за тебя же никто больше рубля не даст! — А я больше и не брала!
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно): — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
— Пpапоpщик! К тебе жена пpишла! — Hе к «тебе», а к «Вам»! — А к нам она вчеpа пpиходила.
Пастор: — Ангюс, почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: — Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. — Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: — Если через два часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
Семья собирается за столом,чтобы пообедать. Недовольный сынишка говорит: — Я больше не буду есть кашу! Надоело! Отец подошёл к сыну и сказал ему что-то на ушко. После чего ребёнок мигом съедает кашу и убегает гулять. Жена спрашивает: — Что ты ему сказал? На что муж ответил: — Я сказал, что если он не будет есть […]
Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, […]
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…
Жена говорит программисту: — Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть яйца? — Есть. — Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! — Зато какие рога! — Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Жена моет пол, муж сидит в кресле — читает газету. Жена: — Подбери ноги — я пол протру. — Ну ничего без меня не можете!
— Чем закончилась твоя ссора с женой? — Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? — Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А сейчас что ты думаешь? — Я думаю, что мне это удалось.
Мужик пошел в больницу на анализы. Hу как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы…. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля это я жена твоя. Муж: — Hе […]
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: — А что вы тут делаете?! — Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Афганистан. Идет Махмуд, весь загружен мешками, тюками, потом обливается… Впереди него идут жена и скачет ребенок. Навстречу идет еще один душман и спрашивает: — Махмуд, разве Аллах не говорил, что женщины должны заботится в доме и таскть вещи. Почему же ты не заставил свою жену и дочь нести тюки? — Алах мудр, но когда он […]
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене. Жена, участливо: — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что […]
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес: — Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут! Средний: — И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут! Легкий вес: — И у меня точно такая […]