Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: «Гарри Поттер и Новое Мироздание»: Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя — для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только […]
Прочитал программист сказку про репку и говорит: «Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет…»
Из разговора двух программистов: — Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами. — Ну ты крут, а я только 10-ю.
Тёмная ночь… Только байты свистят в проводах… И всемирная сеть «Интернет» пролегла между нами…
Язык до армии доведет Чтобы понимать язык военных, мало надеть соответствующую форму. В помощь тем, кто все-таки собирается служить в армии, растолкуем некоторые армейские команды и выражения: Раз-два, раз-два! — армейская считалка; Так точно! — ну на фига переспрашивать?; Есть! — сыт по горло; Кругом! — поворот налево два раза; На месте стой! — буду […]
Любите девушки крутых программеров, отважных ламеров и юзеров…
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у […]
Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко… Работа Виндового СисАдмина!
Выписка из резюме: Компьютерно грамотен Свободно владею MS Word, Excell, освоил управление мышкой
Встречаются два бомжа. — Ты чем сейчас занят? — Отверточной сборкой. — Что собираешь: компьютеры или машины? — Да нет, алюминевые банки из-под «Отвёртки».
Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
В юности Билл Гейтс покинул родимый дом и отправился на поиски счастья, унося с собой только отцовское благословение и материнскую плату…
— Дорогуша, ты кончила? — спросил он. — Нет, — был её ответ. — Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон. А программа продолжала считать…
Мюллер вызывает Штирлица. -Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры? -Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно! -А радистка Кэт… -Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
Молодой спец спрашивает у хакера: — А почему у меня Инет не работает? — А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит? — Конечно стоит! Но как ты его назвал?!
Несовершенство техники: человеку для того, что бы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спустились над каким-то городом. Смотрят — мужик идет. Ватсон: — Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: — На воздушном шаре. Холмс: — Определенно это — программист! Ватсон: — Как Вы догадались? Холмс: — […]
— Почему книги Гейтса выходят в двух томах? — Второй том — patch к первому…
Сидит программист за компьютером.Заходит дочь. -Папа,я беременна. Тот,не отрываясь от экрана: -А ты уверена,что это от тебя?
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.
Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку: — У-пс! Обнаружено новое устройство!
Когда мужчина и женщина знакомятся по Интернету — дети у них получаются по факсу.
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит барышня. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: — Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: — Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: — А я… А я… А я могу посидеть […]
Спорят хирург, инженер, хакер о том, чья профессия древнее: Хирург: — Когда Бог создал женщину из ребра Адама — это была первая хирургическая операция — значит моя профессия древнее. Инженер: — Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее. Хакер (задумчиво): — А вы знаете кто […]
Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие- ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает: — Папа, а почему солнце садится. — Точно садится? Tы проверял? — Да. — Как часто? — Постоянно,пап, каждый день. — Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
Билл Гейтс был ограблен по дороге в банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?… Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К […]