Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: — Это системный ввод. — Это системный вывод. — Это системная консоль. — Это системный процессор. — Это системный программист.
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам — ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: — А че у тебя дети так орут? А он им в ответ (оторвавшись от компа): — Конфликт версий!
Звонит программист на радио: — Поставьте мне песню про загрузку компьютера. Ведущий: — Что-то я не помню такой песни… Напойте текст! Программист: — Соm.bаt, батяня, батяня, соm.bаt…
Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть «исходники».
Чудеса случаются! Это вам любой программист скажет…
Вопль программиста: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!»
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Приходит программист в библиотеку и говорит: — Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! — Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? — Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
— Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста. — Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
— Сколько нужно программистов чтобы убить таракана? — Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows98.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончится еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось у него в клавиатуре..
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
— В чем особенность раздвоения личности у программистов? — Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно админ!
Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф «Матрица», очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.
Пришел программист в гости к пианисту. Смотрит — рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит: — Хорошая машина, только клавиатура — дрянь: всего 48 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой — это оригинально!
— Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится? — Чтобы было уже отформатировано.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не […]
Дочка с мамой в зоопарке смотрят павианов. Тут дочка начинает прыгать и кричать: -Программист, программисты !!! Мама: -Дочка, что ты это павианы. Девочка: Мама, но они же волосатые, как папа и попа красная.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: — У вас че только один человек едет? — Да нет. Все. — А как же вы? — А это наши трудности. В поезде […]
Дай бог памяти… Молитва советского программиста
Женщины-программисты — это как морские свинки, которые ни к морю, ни к свиньям отношения не имеют.
У программиста спросили: — Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? — Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
Начальнику таможни г. И-ву И. И. от старшего инженера программиста П-ва П. П. Заявление. В связи с тяжёлым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность — контролёром пропускного пункта.
Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.
Женщина для пользователя Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста. Разных женщин лучше хранить в разных директориях. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией. Не уверен — не берись. Если на […]
Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в […]
— Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была demo-version…
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: — А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?