Врачи вынесли жестокий…
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. (Из воспоминаний крокодила Гены.)
Рубрика: О медицине
Врачи не рекомендуют…
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…
В борьбе за жизнь…
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Время, конечно, лечит, но…
Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.
Доктор, я совершенно…
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Приятель говорит Вовочке…
Приятель говорит Вовочке: — Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально. — Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
Изя говорит Абраму: — Я…
Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Пациент врачу: …
Пациент врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор! — Здравствуйте, безнадежно больной!
Врач диктует практиканту…
Врач диктует практиканту: — Пишите:»Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, двже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Ведут прием больных врач…
Ведут прием больных врач и практикант. Врач отлучился, когда вернулся практикант ему рассказывет: «Было три больных. Первый пришел с сильным поносом. Я ему дал слабительное. Наверное, ему помогло. Он сначало бегом по корридору побежал, а потом махнул рукой и пошел медленно. Второй пришел с переломом ноги. Я ему дал слабительное. Ему тоже помогло. Он по […]
— У меня ужасная…
— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее! — Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка все-таки крупная.
Врач на обходе: — Так-с!. А…
Врач на обходе: — Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. — А кто это такой? — Наш патологоанатом.
Хирург все умеет, но…
Хирург все умеет, но ниичего не знает… Терапевт все знает, но ниичаво не умеет… Только патологоанатом все знает, все умеет, но… ПОЗДНО!!!
Врач осматривает…
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. — И как же это вас угораздило? — Просто хотел от детей увернуться. — И во что-то врезались? В дерево? — Да нет, с кровати упал.
Сидят 2 собаки в…
Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает: — Ты за что тут? — Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что? — А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал […]
— Доктор, а я буду жить? — А…
— Доктор, а я буду жить? — А что, без этого никак?
У тебя теща по какой части…
У тебя теща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевт? — Нет, пиявка. Кровь сосет.
Больница Nо112 после…
Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
— Доктоp, у меня что-то…
— Доктоp, у меня что-то болит вот тут. — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Вы работаете в 2003-м году…
Вы работаете в 2003-м году, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете […]
Объявление: «Лечу…
Объявление: «Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую».
— Доктор, я боюсь вам…
— Доктор, я боюсь вам сознаться… — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди… — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете? Экскурсоводом в музее.
Когда врач нашей…
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
Приходит дамочка к…
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало… Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды […]
Один заядлый охотник…
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил […]
Пациентка в кресле у…
Пациентка в кресле у стоматолога: — Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать… — Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
Бобра спросили: — Почему у…
Бобра спросили: — Почему у тебя такие крепкие зубы? — Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
В банк забегает мужик с…
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка: — Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк. — Он у нас. Что делать? — Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину […]
У врача. — Ну, где вам жмут…
У врача. — Ну, где вам жмут туфли? — На спине, доктор, на спине!
— Доктор, я был у вас три…
— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. — И с чем вы на этот раз? — Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?