Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает […]
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!
Девушка у врача. — Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? — Только если пришить уши к ягодицам.
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.
— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному. — А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Девиз эстонской скорой помощи: «Время лечит!»
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит: — Вася, там твою жену насилуют! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат…»
Приходит мужчина к врачу: — Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. — Это же говно. Врач: — Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу: — Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти […]
После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопатологу. Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. «Только не кладите больше одной — хуже будет», — предупредил он ее. Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. […]
Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру: — Дай я поведу машину дальше. — Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя. — Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую. Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600, оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит […]
— Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара: — Какие проблемы? — Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится! — Ясно. Где корову […]
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!… Прифигел […]
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. — Раздевайтесь, — говорит врач девушке. — Это я болею, сынок, — поясняет мать. — А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Мужик приходит к урологу. — Укоротите мне член наполовину. Врач смотрит на метровый орган и говорит: — Таким хозяйством гордиться надо!!! на что мужик и отвечает: — У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает — я падаю
Опытный гинеколог (стаж pаботы 40 лет) познакомится с женщиной, котоpая его хоть чем-нибyдь yдивит
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член? — А, Вам, извините, сколько лет? — 71, а что? — Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!…
Юная пациентка на приеме у врача. — Раздевайтесь! — Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? — Как хотите… — Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? — Давайте сюда, возле моей…
— Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. — А что написано на двери? — «На себя».
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: — Мужик, ты что? А он: — Три года назад я так курить бросил…
— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — Что за надпись на двери? — «Hа себя»
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: — […]
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: — В брюках смотрел? — Да. — А в пиджаке? — Тоже. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! — Какие? — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
— Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? — Абсолютно! — Боже, я не за того замуж вышла!!!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.