10 признаков того, что вы много выпили 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина […]
— А у меня собака к алкоголю пристрастилась! — И что? — Пришлось даже табличку повесить — «Осторожно: по утрам злая собака».
Врач — больному: — За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! — Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Раскодирую от алкоголя, разрушу семью, верну радость курения.
Маленький сынок спрашивает отца-доктора: — От чего у людей бывает похмелье? — Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью? — Враг. — А почему вы его потребляете? — А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
Терапевт: — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — А мне плевать!
С голой женщиной трудно спорить. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». Самый искренний смех — злорадный. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.
Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит: — Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка […]
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: — Внимание, нажмите […]
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, […]
Что следовало бы писать на банках с пивом. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может […]
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
Схема устройства мужчины: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной […]
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя — на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: — Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. — Василий Иванович, […]
Реальность — это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…
-Почему с похмелья так болит голова? -Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки. -А почему после опохмела перестает болеть? -Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
Реальность — это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
…Я столько начитался о вреде алкоголя, что бросил читать…
…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать…
— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и […]
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Врач спрашивает у молодого пациента: — Вы курите? — Да, я молодой холостяк, так что… — Алкоголь употребляете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Половую жизнь ведете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. — М-м-м… Ну, […]
::Админ спит — пакеты идут. :: — Админ спит — значит, система работает! — Админ не заснул, он перегружается! — Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! — Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик — Если Админ Вас не слушает — значит, у него […]
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.