Стоит как-то ГАИшник на посту со спидганом и ловит значит, превышающх скорость. ВОт засек джип и машет ему жезлом. Джип останавливается, оттуда вылазят три здоровенных громилы. Двое хватают его под руки, третий снимает ему штаны и трахает его в задницу. Затем ГАИшника отпускают, садятся в свой джип и уезжают. ГАИшник отряхивается, одевает штаны и оглядывается […]
Цирк. Уникальный номер Говорящая лошадь. Выходит дрессировщик (Д) и убогая кобылка. Зал в напряжении. (Д) говорит Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по задним ногам, лошадь приседает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по передним ногам, лошадь падает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по башке. Молчание. Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, однимает […]
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому: — Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты, прыгнул? Твоя очередь ловить………….
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.
Подходит ГАИшник к неправильно припаркованному мерседесу с затемнеными стеклами. Стучит тихонько в окошко. В ответ никакой реакции. Он стучит сильнее. Опять тишина. Тогда он бъет по двери ногой. Одновременно откраваются все двери мерса и вываливают братки, отрабатывают ГАИшника до потери сознания. Очнувшись ГАИшник осмотревшись не видит уже мерса, а рядом стоит какой-то мальчик. — Мальчик, […]
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно,говорит — мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом […]
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: — Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах…
Фокусник — директору цирка: — У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! — Ну, это многие делают… — В длину?
Хриплый голос: — Алло,это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…
— Сёма, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал цирк лилипутов из Молдавии! — Боря, о чём вы говорите?! Какой цирк? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинёва на лето приехали…
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда… — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
— Девушка, а давайте сходим в цирк? — Давайте! — Только Вас не смущает, что сейчас три часа ночи? — А Вас не смущает, что я не девушка?
В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил чл*н в пасть, крокодил закрыл пасть. Мужик: — Кто-то хочет повторить номер? Женщина из публики: — Я б с удовольствием, но Вы так сильно бьёте по голове!
— Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр… — Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. — Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я […]
Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют: — Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок. — …а где баба Галя?
Два гаишника после ночного дежурства утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один в дугарину пьяный, второй более- менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться: — Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: — Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: — Ваши […]
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца: — Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тётю? — Затем, что бы узнать сколько ей лет…
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит […]
Объявление: «Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов».
Встречаются два мужика, один говорит: — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…
В цирке. — Дорогая, тебе хорошо видно? — Да, дорогой. — И тебе никто не мешает? — Hет, никто. — А кресло удобное? — Да, все в порядке. — Может, поменяемся местами?
В цирке новый аттракцион «Говорящая лошадь». Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет: — На арену цирка вызывается говорящая лошадь! Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Конферансье: — Под куполом цирка говорящая лошадь! Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. […]
Звонок в кабинете директора цирка. — Вам нужна говорящая лошадь? — Очень смешно. (Повесили трубку). Снова звонок. — Так Вам нужна говорящая лошадь? — Прекратите хулиганить! (Повесили трубку) Опять звонок. — Не вешайте пожалуйста трубку. Мне трудно копытом набирать номер.
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы! — А старые у вас что, уже наездились?
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. — Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? — Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.
Объявление. «В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов».
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Приходит мужик в цирк на роботу устраеваться. Директор: — Что вы умеете? — Я умею подрожать птицам. — А, это у нас каждый дурак умеет. — Ну и ладно, — обиделся мужик,.. и улетел.