Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может. Врач спрашивает у домашних: — Что с ней случилось? — Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала fаirу…
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире. Тут вмешался инженер-строитель и сказал: — Но еще раньше Бог сотворил […]
-Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: — Доктор, да вы пьяны!!! — Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, […]
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?
Пришел к ЛОРу мужик и говорит — Слушайте, доктор, у меня жена молодая, по-моему, глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит, не отвечает. — Hу, сначала надо выяснить степень глухоты. Вы, когда придете домой, с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите […]
Врач говорит мужу: — У Вашей жены задеты верхушки лёгких… — О, доктор, Вы мне льстите!
В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца звенят! Доктор ему: — Не может быть!!! Мужик: — Ну вы сами посмотрите… Доктор посмотрел,- и правда звенят. Он говорит мужику: — Да вы просто феномен! Мужик: — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: — А сколько тебе лет? Мальчик: — Пя-ять бу-удет. Доктор: — Ути какой оптимист!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
— Ну, больной, теперь согните колени. — Доктор, а в какую сторону?
Пациент у доктора : — Вы знаете ,меня мучают провалы в памяти. — Да-а,и давно это у Вас? — Что давно ? — Ну, провалы . — Какие провалы ??
— Доктор, доктор! Мы его теряем!!!! — Да не волнуйтесь вы! У нас их целая палата…
У ВРАЧА: — Доктор, я жить буду? — Конечно! Еще целый час!
Доктор встречает своего давнего пациента. — Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? — Уехала на неделю к матери!
— Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. — Тогда вам остается только повеситься.
На приеме у врача. Доктор — пациенту: — У вас сломана рука. — Доктор, я умру??? — Конечно, нет. — Ура! Ура!!! Я — бессмертний!!!!
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам. — Раздевайтесь!… Разделись? — Да! — Одевайтесь. — А как же… — Все нормально. Слух в порядке.
Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите […]
Доктор — медсестре : — Катя, вы взяли кровь у больного ?? — Да. — Ну…. и как ?? — Ровно шесть литров !!!!
— Доктор, у меня что-то болит — Хорошо, я Вам выпишу каких-нибудь таблеток
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: -Доктор, скажите, а я жить буду? -Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….
Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме все это надоело […]
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
Доктор я болен? Не более чем на 200$.
Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»
— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? — Я. Есть претензии к качеству шва? — Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.
Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …