Стоит грузин в подьезде …
Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: -Не бойся , проходи , я его держу.
Метка: Грузин
Мужик возвращается из…
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Едут в поезде (в купе)…
Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме: — Мам, можно я пукну? — Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: — Мам, можно я пукну? — Конечно, […]
Грузин едет в одном купе с…
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись: — Есть… Грузин: — Вай! Пачэму нэ носишь?
Грузин заполняет анкету в…
Грузин заполняет анкету в посольстве. В графе SEX пишет «три раза в день». Анкету возвращают и говорят, что имели в виду ПОЛ «Мужчина или Женщина». Грузин перечеркивает и пишет «не имеет значения»
Приходит грузин в…
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: — Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: — Вам меню, что ли? — И тебя тоже, — отвечает грузин.
Встречаются 2…
Встречаются 2 грузина,один второму: — Гоги, почему такой веселий? — Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш? — Знаю — И он ево. Встречаются через неделю, один второму: — Гоги, почему такой веселий? — Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я […]
Звонит по телефону один…
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Hу?.. — Гиви, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем […]
Грузин решил пойти на…
Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает «сокола». Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: — Ку-ку. Грузин: — Как каку? Самую жирную!
Едут в купе грузин и…
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…
Встретились как-то грузин…
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. — У нас каждый американец имеет машину. — А у нас каждый грузин имеет самолет. — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас […]
В переполненном…
В переполненном парижском трамвае молоденькая француженка случайно наступила грузину на ногу. — Пардон, месье. — Канышна, хачу!
Начнется застолье!..
Начнется застолье! Украинцы принесут сало! Грузины — вино! Белорусы — картошку! Найдутся добрые люди, и нас принесут.
Проходит международный…
Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган. — Выходит американец — Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и чл*н увеличивается в 1.5 раза — весь зал аплодирует. — Выходит японец — мы вывели такой сорт риса — 100гр саке из этого риса и чл*н увеличивается в […]
Грузин жалуется: — Hе…
Грузин жалуется: — Hе приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею. — А что на ней нарисовано? — Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года.
Заросший волосами грузин…
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план […]
Идет по улице девушка, за…
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидели?! — С палахими зубамы такой хороший попа нэ […]
Встречаются два грузина…
Встречаются два грузина: -Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины. — Так ты же женат. — Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!
Грузин приходит к врачу: …
Грузин приходит к врачу: — Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло? — удивляется доктор. — Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два […]
У француза,немца и…
У француза,немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: — То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
Идет мама с дочкой…
Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины: — Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку. — Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет. Идут дальше. Видит персики продаются: — Ма-ма, ку-пи мне пер-сик. — Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали. Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь: — Мам, ну ку-пи […]
Позвал как-то отец-грузин…
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. — Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. — А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай. Сын взял, сломал. — Вот, — говорит отец, — а теперь сломай […]
Залез грузин на дерево…
Залез грузин на дерево высоко, а слезть не может. Кричит: «Памагыте!». Ну, народ вокруг собрался, обсуждают, как его снять. Тут еще один грузин подходит. А этот с дерева кричит: — Люди! Сэйчас Гоги придумает, как мэня снять! Гоги и говорит: — Прынесите мнэ самий длинный веревка. Принесли. — Забросте ее на дэрэво. Забросили. — Ги-и-ви! […]
Военная грузинская…
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. — Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говориш по грузински нэ умээшь, половину […]
Два грузина-подростка…
Два грузина-подростка беседуют: — Слюшай, ти при отце куришь? — А он что, по твоэму, газовий баллон??
Грузин сидит кушает…
Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй: — Что делаешь? — Рыба кушаю. — Где взяль? — Сам припрыгаль. — Почему зеленый? — Наверно, молодой еще.
Грузина отца училка…
Грузина отца училка вызвала в школу, — А вы знаете , что ваш сын нарушает дисциплину? — Конэшно! — А вы знаете , что ваш сын в туалете девочек обежает? — Конэшно! — А вы знаете , что ваш сын уже 2 месяца в школе не появляется? — Конэшно! А я его зарэзал нахрен.
Иностранка подходит к…
Иностранка подходит к грузину: — Ду ю спик инглиш? Грузин: — Слюший, канешна ХАЧУ!!!
Пришел грузин в…
Пришел грузин в фотоателье и говорит: — Возьмите побольше пленки, будем много снимать! Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван. Фотограф вернулся и застыл в ужасе: — Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!! Грузин: — Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!
В поезде беседуют…
В поезде беседуют женщины: — У меня дома изумительные фиалки. — А у меня гвоздики. — А у меня пионы. — А у меня орхидеи. И тут подал голос грузин с верхней полки: — Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!