Грузин хвастается…
Грузин хвастается дипломом. Его спрашивают: — Где купил? — Вах! Зачэм, если грузын — всегда купиль?! Падарылы!
Метка: Грузин
Париж, ночь, балкон…
Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]
Разговаривают два…
Разговаривают два грузина, Гоги и Авас: Г: Эх, Авас, как трахаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину! А: Вах, Гоги, у тебя же жена есть! Г: Вах! Ты бы еще маму вспомнил!
Грузин, загорающий на…
Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утонеш ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка неходи туда, утонеш ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут !
Заходит один грузин к…
Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра.
В магазин женской одежды…
В магазин женской одежды заходит грузин: — Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: — Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..
Грузин сидит в роддоме…
Грузин сидит в роддоме, ждет когда жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает: — Ну! Малтщик?! — Нет. — А кто???
Поспорили управляющие…
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: — Попа мыл? — Мыл. Грузин молча […]
Идут муж и жена утром на…
Идут муж и жена утром на работу. Тут на углу мужа грузин останавливает и говорит: -Пайдем со мной, дарагой, покажу кое-что. Заводит его в подъезд, расстегивает ширинку, достает оттуда «прибор» размером с хорошую колбасу и говорит: — Выдыш? Толко никаму нэ рассказывай. Муж вернулся к жене, а та и давай расспрашивать: скажи да скажи, что […]
Продает грузин на рынке…
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: — М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? […]
Встречаются два грузина: …
Встречаются два грузина: — Гоги, дарагой, как живешь, как дела? — Да слушай, Гиви, никак! — Виходит плохо? — Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
В метро едет пожилой…
В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к тему обращается: -Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан! Тот удивленно поворачивается: -Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!
Грузин приносит в…
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. — Вот, мышеловка ! — А как работает ? — Вот ! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр. (показывает: клешни в стороны) — Приходит мышь видит сыр, говорит «ВАХ !»
Судят грузина за…
Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает: «Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож… и так семнадцать рас».
Приходит грузин к…
Приходит грузин к сексологу и говорит: — Доктор! У меня нэ стоит! Доктор недолго рассматривая говорит: — А у вас случайно не СПИД? — Какой спит — умер совсем!!!
Умерла у грузина жена…
Умерла у грузина жена. Пришел он домой после похорон: -Савсем адын… Савсем ады-ы-ын… савсем адин. Савсем адын? Савсем адын! Савсем адын, савсем адын!
Разговаривают два…
Разговаривают два грузина. -Ми с Вано нэдавно ездили на охоту. Мэдведя убили! — Что? Гризли? — Пачему гризи? ЗАСТРЭЛИЛИ!
Две симпатичные девушки…
Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться…. С зади подходит грузин и игривым тоном спрашивает : -Дэвушки нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошьным мужчыной ? Одна оборачиваясь так же игриво : мы- нет…. Грузин : — Ну минет, так минет……
Едет девушка одна в купе…
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже… Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!… — Девюшка! Пятнадцат […]
В парикмахерской бреет…
В парикмахерской бреет грузина ученик мастера, а мастер стоит у него за спиной с дубиной. Брить ученик толком еще не умеет и оп… порезал клиента. Мастер размахивается, чтобы его наказать дубиной, но промахивается и попадает по клиенту: — Извините, простите. Бреет ученик дальше. Бреет, бреет ……. оп……. опять порезал. Опять мастер хочет его наказать дубиной, […]
Грузин приходит к…
Грузин приходит к доктору: — Доктор!!! У меня член как бешенный конь!!!! — Да?!?!?!?! И как же это проявляется? — Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
Пришел грузин на рынок…
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. Он спрашивает: — Почему такая разница? — Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. — Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: […]
Сдал грузин анализы в…
Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный. Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит: — Эй Гоги, пашли в ачко паиграем Гоги: — Хватыт, уже доигрались.
Едет ковбой по прерии. Тут…
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
В кабаке грузин подходит…
В кабаке грузин подходит к ансамблю: -Спой песню про кота -Черный кот? -Нет -Про рыжего? -Нет -Ну хоть напой -Ката меня ты позовешь…
Идут два грузина по…
Идут два грузина по тёмному переходу в два часа ночи и видят с другого конца из мрака появились две фигуры, один грузин говорит другому: — Пойдём назад, а то их двое а мы одни!!!
Идут с охоты два грузина…
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: — Гризли? — Нэт, душылы.
— Папа, учитель в школе нам…
— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины? — Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе. — А от какой обезьяны произошли русские? — Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила. — […]
Грузин приходит на прием…
Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу. Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол. Врач тыкает пальцем: «Тут больно?» Грузин: «Нэт!» (В): «А здесь?» (Г): «Нэт!» (В): «Может здесь болит?» (Г): «Нэт, нигдэ нэ болит!» (В): «Тогда зачем ты мне в рожу свой чл*н суешь?» (Г): «Красивый, правда?»
Грузин подходит к…
Грузин подходит к девушке: — Дэвушка, на вам сидит мух. — Не «на вам», а «на вас». — Как, уже на мну? — Не «на мну», а «на мне». — Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!