Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский: — Да брось! Все равно догонит! Чукча: — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
Завёлся как-то в лесу маленький, зелёненький и стал всех любить… Зверей всё это запарило и пошли они к самому главному и мощному животному леса, медведю, и нажаловались ему на того маленького зелёненького. Позвал тогда медведь его к себе и говорит: — Сначала я тебя ударю своими мощными лапами! Страшно? Маленький зелёненький(М/з): — Ой, страшно. Медведь(М): […]
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят — медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я […]
В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк — медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ […]
Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует. Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, […]
Идет ежик по лесу и пыхтит:»УФФ, я сильный, уфф, я сильный…» Проходит мимо медведя — тот его кааааааак буцанет!!! Ежик летит и пыхтит:»уфф, сильный… но легкий…»
Заблудился мужик зимой в лесу.Идёт и орёт: — Помогите, спасите, ауу… Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: — Чё спать не доёшь? — Да заблудился я… — А орёшь чего? — Да может, кто услышит! — Ну я услышал, легче стало?
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Игра Бурый медведь пришел (Самый последний герой) Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: Бурый медведь пришел!. Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. […]
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: — Все, господа, хватит блядей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой! Гyсаpы в один голос: — Hо ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изyмленно всплескивая pyками: — Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной […]
Рассказывает охотник свою историю: — Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу… А срать перестать не могу…
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов было занесено обвинительное резюме: «Белые медведи слишком буреют».
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: — Заяц, хочешь вертолет покажу? — Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: — Медведь, хочешь вертолет покажу? — Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. — А ты глаза […]
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед? — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!!!
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: — Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только […]
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
Идет медведь с пакетом травы И тут вдруг так побольшому захотелось,видит зайца -Слыш заец посторожи траву я бысто! -ОК.И тут заец видит подползающего ежика. -Слыш Заец А че это у тебя -Трава!(гордо)Миша дал посторожить -Так может покурим -Неа ,Миша убъет -Давай так, мы курим я уползаю в кусты ,приходит Миша , бросается на тебя.Ты такой […]
проснулся медведь весной в берлоге, а во рту волосина. Он примерил к лапе- …не-а! … к груди — …не-а! … ниже — … да ну на х..!!!
Отдыхает М.Шумахер в горах, ну выходит из палатки свежим воздухом подышать, как вдруг из леса медведь — и прямо на Шумахера, тот не растерялся и сразу начал удирать вокруг палатки, ну бегают они так минут 20, вокруг уже толпа туристов собралась и размышляют: — Ну все, сейчас медведь его догонит! — Ни фига, говорит один- […]
— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы. — Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: […]
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Знаете ли вы, что… — если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. — оргазм у свиньи длится 30 минут. — когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. — люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс […]
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину…. и испачкал помадой рубашку.
Новосибирск. Сибирь. По состоянию на 18 мая сего года: Плюс 35 в тени. Вконец измученные медведи отбирают у прохожих холодное пиво.