Есть у русских традиция…
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
Метка: Мужик
Девочка просыпается по…
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: — Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: — Эх, мужика бы!
Мужик приходит к соседу и…
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и муджик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую. — Вася, это что, новый способ готовки? — Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
— Я недавно в шведской…
— Я недавно в шведской семье жил. Там было 8 мужиков и 4 бабы. — Ну и как вы их делили? — Так я ж сразу сказал: «Моя баба з краю, нiчого не знаю».
Армейские приколы…
Армейские приколы: Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность — распиздяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот […]
Подходит мужик к ларьку…
Подходит мужик к ларьку, наклоняется к окошку и орёт: — Коробок спичек, пожалуйста!!! — Чего Вы орёте? Я не глухая. Вам с фильтром или без?…
Жила была старая дева. И…
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
Солидная начальница …
Солидная начальница — молоденькой секретарше: — Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! — Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. — Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
В ботаническом саду…
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: — Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!
Приходит мужик в…
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: — Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала. — Ну давайте паспорт, — говорит паспортистка. Смотрит, а там написано «Петр Сергеевич Тихобздеев». — Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю. Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый […]
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика. Один другому говорит: — У меня собака картины пишет! — Чем? Маслом? — Ну, если кормить маслом, то маслом.
Клуб новых pусских. Ходят…
Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему -Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. -Знаю. -У тя че, меpин есть ? -Hет,но у меня есть жигули маpки 06. -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? -Hет, зато обpучальное кольцо […]
-Доктоp, -говоpит мyжик, -y…
-Доктоp, -говоpит мyжик, -y меня что-то с оpганизмом. Кyда ни ткнy пальцем — всюдy остpая боль! Вpач после осмотpа: -Так y вас, голyбчик, пpосто палец сломан!
Приехал мужик из России…
Приехал мужик из России во Львов и заблудился. Решил спросить дорогу, но, зная, что русских тут не любят, решил спросить по-украински. Видит — дедок прогуливается. Подходит мужик к нему: — Скажыть, будь ласка, дэ тут останивка? — Зупынка — он там. Алэ ты, москалык, вжэ прыйихав!
Сидят мужики за пивом…
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Мужик приходит к…
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает: — Что вас беспокоит? — Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!
Пpиходит мужик к…
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. — Какая? — Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%$!
Пришел мужик(М) в больницу…
Пришел мужик(М) в больницу к хирургу(Х) и говорит: (М)-Понимаете, доктор, мне кажется, у меня третье яйцо растет. Хирург посмотрел, повертел, пощупал. (Х)-Hет никаких признаков. (М)-Hо я же чувствую. (Х)-Знаете что, идите к главврачу(ГВ), пусть он посмотрит. У (ГВ): (М)-Понимаете, доктор, мне кажется, у меня третье яйцо растет. Главврач посмотрел, повертел, пощупал. (ГВ)-Hет никаких признаков. (М)-Hо […]
Мужик собрался на рыбалку…
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. […]
Просыпается ночью жена от…
Просыпается ночью жена от неожиданности — постель мокрая. Шарит рукой под одеялом — у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: «Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился…» «Какой?» — спрашивает жена. Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, […]
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник мужика, проехавшего на красный. — Ваши документы. — Понимаете, забыл. Я как выпью, все забываю. Мент охренев от такого зовет старшего. Подходит лейтенант. — Дыхните. Вроде трезвый, документы. Мужик дает документы. — Странно, а чего сержант говорит что пьяный и без документов? — Ага, щас он еще скажет, что я на красный проехал….
Зоопарк. В клетке сидит…
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку: » Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!!»
Из писем…: Я стерильна…
Из писем…: Я стерильна, как биде в санэпидемстанции! Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой. Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они […]
Один мужик замечает, что…
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: — Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? — Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. — И давно с тобой это? — Ну… с тех пор, […]
Мужик приходит в ресторан…
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки.
Сидит мужик дома вечером…
Сидит мужик дома вечером, смотрит телевзор. Тут заходит теща с метлой. Мужик: -Мам, вы подметать собрались или куда-то летите?
Встретились два мужика…
Встретились два мужика, долго не виделись. — Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — Почему?!! — Ну, помнишь прошлое лето? — Да. — А я — нет!
Приходит мужик отставной…
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: — Я готов отвечать! Профессор: — Как, прямо сразу??? — Так точно!! — Зачитайте билет, пожалуйста. — Какого ухода требуют женские […]
Понедельник. Утро…
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на своё место. -Братан, зачем же ты так животное-то? -У людей с утра голова болит, а она тут — ТОП!!! ТОП!!! […]
Мужик разбудил жену среди…
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!……………