Пьяный мужик, икая…
Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется: — Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж? — На хрена тебе Эрмитаж — ссы здесь…
Метка: Мужик
Показывают прогноз…
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу. — Говорят у вас там совсем холодно? — Да не-ет, -25, -30… — А по телику сказали -60! — А! Ну это, может, на улице…
Утро. Выходит мужик на…
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: — Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: — Собака не виновата, курей привязывать надо…
Просыпается утром мужик…
Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу. -Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас! Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка. -Блин! Это ж надо так деньги любить!
Попугай наговорил на 2000…
Попугай наговорил на 2000 долларов «секс по телефону». Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит: — Ты за это, дрянь, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: — Слышишь, мужик, давно тебя так? — Ну, скоро 2000 лет будет! — Ну ты и набазарил!!
Подходит мужик к игpовому…
Подходит мужик к игpовому автомату. Загоpается надпись: «Бpосьте монетку». Hу он бpосает, ждет. Загоpается надпись: «Угадывайте». Тут его из автомата по pоже что-то — шлеп!… Мужик: — Так то ж ДЕРЬМО!.. Загоpается надпись: «Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!» — Шлеп-Шлеп-Шлеп…
Мужик на рыбалку пошел…
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и […]
Одному мужику поплохело…
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые. Профессор: — Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: — Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: — Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Пришел мужик в гости в…
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе — тоже, третье — тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: — Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
Мужик с утра заглядывает…
Мужик с утра заглядывает в почтовый ящик в подъезде — там письмо, открывает — читает: «А твой сосед вчера купил новый спальный гарнитур и я сегодня к тебе прийду и буду тебя душить. Твоя Жаба.»
Мужик прибегает на…
Мужик прибегает на работу, радостный такой: — У меня сын родился!!!!! Товарищи: — От кого? — Да вы чего, совсем обалдели? — обижается мужик. — Ну извини, мы думали, ты знаешь…
Едет мужик на шестерке…
Едет мужик на шестерке, хлоп управление теряет и машина глохнет в кустах. Ну, он выходит голосовать, думает, глядь и повезет. Смотрит, едет 600-ый мерс, а в нем симпотичная такая девушка. Ну мужик значит подходит к машине и говорит: — Добрый день, Вы понимаете, у меня машина сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды осталось, не […]
Двух мужиков выбрасывает…
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: — А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? — Да не переживай ты, сгодишься.
Приходит мухик к врачу…
Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит — а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. — У, — говорит, — вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. Мужик ему отвечает: — Да вы чего? Я и не ел […]
Заходят в купе в…
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? […]
Идет игра «О, счастливчик»…
Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: — У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР — помощь друга, звонит другу: — Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Мyжик заходит в…
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы: — Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й? Пpодавщица с вытаpащенными глазами: — Чего??? — Извините, задyмался.
Мужик, у которого одни…
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д., встает на колени и говорит: — Господи, ну в чем я виноват? Разверзаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя… Не люблю!
Где то на Кавказе…
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: «Hа мэня вэдро воды». Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: «Hа мэня вэдро выды», снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик […]
Два мужика обсуждают…
Два мужика обсуждают собятия в мире: — Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты? — Бабы! Нарожали дураков.
Возвращаются мужики с…
Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
Умирает мужик, попадает в…
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — […]
Шел мужик по улице и…
Шел мужик по улице и увидел рекламу ресторана: «Вы не платите за наш обед. За него заплатят ваши внуки». Мужик подумал: «А неплохо!» Зашел в ресторан, заказал хороший обед, поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: — А как же ваша реклама? — С рекламой все в порядке. За ваш обед […]
Спорят три мужика, у кого…
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом […]
Кароче, один новый…
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. — Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?! Бомжик: — Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: — Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, […]
Мужик напился, потянуло…
Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает мужик: — Вам кого? — Наташу. — Извините, здесь такие не живут. Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять […]
Один мужик говорит другу…
Один мужик говорит другу: — Я вчера такую девушку видел ноги от коренных зубов! -Ты ее через 50 лет представь— вставная челюсть на костылях!
Возвращается мужик домой…
Возвращается мужик домой, видит кум с кумой картошку сажают: кум копает, жена картошку бросает. Подходит мужик ближе — а кума в…. каске ?!?! — Кум, а почему кума в каске? — Видиш столб как далеко за огородом, а мне же надо лопату оббивать от земли.
Три пьяных мужика бегут…
Три пьяных мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну, и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали!
Вечером один мужик…
Вечером один мужик останавливает другого: -Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?