Данила Багров (поигрывая…
Данила Багров (поигрывая пистолетом): — Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): — Я думаю, в деньгах… Данилa Багров: — Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.
Метка: Мужик
Десантники летят в…
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует: — Первый пошел, второй пошел… и т.д. Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему: — А ты почему не прыгаешь? Боец (хрипло): — Не могу, горло болит! Прапорщик: — Это ерунда, сечас же прыгай! Боец (хрипло): — Не буду! Прапорщик […]
Мужик умирает и попадает…
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистываетт книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет. — Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить? […]
Мужик полощет в тазике…
Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время… -Никому верить нельзя… -Ну абсолютно никому… -Даже себе… -ведь только пукнуть хотел…
Остановился автомобиль…
Остановился автомобиль на светофоре. К водителю подходят два «амбала». -Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто! -Так это ж не ворованный, это мой!!! -Извини, мужик, уже ворованный….
— Говори, что делает этот…
— Говори, что делает этот мужик у тебя под кроватью? — орет муж жене. Та устало потягивается: — Не знаю… Но если бы ты видел, что он делает в кровати…
Лежит пьяный мужик под…
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент: — Гражданин, вы чего это здесь лежите?! — А я ззздддесь в рекламных целях…
Кароче один заядлый…
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не […]
Приходит мужик к зубному…
Приходит мужик к зубному врачу: — Доктор, у меня челюсть болит. — Сдайте анализы! — Какие в баню анализы, у меня челюсть болит… — Я же сказал, сдайте анализы… Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев. Через пару дней с готовой выпиской на приеме у […]
СИЛА ЛОГИКИ: Как известно…
СИЛА ЛОГИКИ: Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Мужик приходит в аптеку и…
Мужик приходит в аптеку и говорит: — Мне 98 презервативов… Рядом стоит девочка: — Хи-хи-хи-хи. Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше: — 99.
Упал мужик с…
Упал мужик с шестнадцатого этажа. Летит и думает: «Вот бы выжить, не пил бы, не курил, жене бы не изменял, зарплату бы всю домой приносил, свободное время все жене посвящал бы…». Вдруг, цепляется подтяжками за ветку дерева и останавливается в метре от земли: -Вот блин, 10 секунд летиш, а такие глупости в голову приходят!!!
Cидят мужики, квасят. Один…
Cидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! […]
— Нет, как все-таки щедра…
— Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Для тех, кто хоть…
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: — Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: — Do you […]
Сидят два мужика за жизнь…
Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: — Всё бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! — Может бисексуальная? — Да нет, именно байсексуальная! -??? — Скажешь ей «пошли сексом займёмся», а она в ответ: «Бай-бай».
Закадрил нетрезвый мужик…
Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит: — Погоди, погоди, а сколько тебе лет-то? — Тринадцать! — А ну, одевайся и — кыш отсюда! — Ой-ой-ой, какие мы суеверные!
Спрашивают мужика друзья…
Спрашивают мужика друзья : — Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить? — Да вот, не успеваю, все больше по похоронам… — А че по похоронам?! — Да там хоть не спрашивают: «Ну, а ты-то когда?
Однажды, один мужик…
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку […]
Мужик рассказывает другу…
Мужик рассказывает другу: — Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил. — А теперь? — А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Идет как-то заика по улице…
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: — Ки… ки… ки… Опа!
В Киеве международный…
В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории: -А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?! Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой […]
Мужик звонит с бодуна в…
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит: — А месяц, месяц то какой?!
Не может мужик иметь…
Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает: — Как тебя зовут? Мальчёнка тихо, вяло так: — Геееена. Ну мужик ему: — Вали отсюда. Понравился ему другой. Подзывает он его к себе […]
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — Может пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты? — Я не играю в карты… — Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин — и при этом не играешь в карты? — Увы, я тоже не идеал….
К компании крутых…
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?! Те грозно: — Ну наш, а фигли тебе надо? Мужик: — Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: — Да ну на фиг!? А чо у тебя […]
Идeт женщина по рынку…
Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: «Заменитель мужчины. 50 рублей». — А как им пользоваться? — спрашивает женщина. — Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А […]
Над сміттєвим ящиком…
Над сміттєвим ящиком стоїть мужик, рве гроші і викидає їх у сміття. Підходить інший мужик і каже: — Ти шо? Нащо ти гроші викидаєш? — А нащо мені порвані гроші?
Идёт Пушкин по…
Идёт Пушкин по просёлочной дороге. Его обганяет мужик на телеге. Пушкин просит его подвезти, мужик согласился. Едут они и Пушкин спрашивает: -Как тебя зовут? -Иван. -Ну и х** тебе в карман. А мужик спрашивает: -А как тебя зовут? -Александр Сергеевич Пушкин. -Ну и пошёл на х** с телеги.
Идет мама с маленьким…
Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик — без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит: -Мама, мама, смотри — покемон!