Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата: — Рядовой Иванов! Прыгай из окна! — Товарищ майор! Это же 6-й этаж! — Прыгай! Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт: — Капрал Смит! Прыгай из окна! — Да пошёл ты! Русский майор […]
В армии. Старшина, проходящему мимо солдату: — Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит: — Ай братишка, сколько лет, сколько зим
— Солдат! Почему сапоги не начищены? — А вас это не @бёт, товарищ сержант! — Чё?! Удар по физиономии… — Почему, спрашиваю сапоги не начищены? — Гуталина нет, товарищ сержант! — А меня это не @бёт! — А я сразу так и сказал…
С дневника американского солдата: Понедельник: Пью с русскими водку. Вторник: Умираю. Среда: Снова пью с русскими водку. Четверг: Жаль, что я не умер во вторник.
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить!». Остальные: «Не-е-е, это больно просто.» Старшина курит. Второй: «Четвертовать гада!» Все: «Не-е-е, это слишком быстро.» Старшина курит. Третий: «Связать и в муравейник, пускай они […]
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими […]
Прапорщик выстраивает солдат: — Сегодня идем разгружать зерно. Голос из строя: — Опять вилами? — Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя… Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.
Прапорщик перед строем солдат: — Кто поедет копать картошку, шаг вперед! Молчание. — Кто поедет копать картошку? Молчание. — Последний раз спрашиваю — кто поедет копать картошку? Шаг вперед! Из строя выталкивают рядового Петрова. — Так, рядовой Петров поедет копать картошку. Все остальные ПОЙДУТ!
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длинной в 100 слов. Победителем оказался солдат,приславший следующее:»Я подпилил ножки унитаза… а остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него»
Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «Солдаты», и все сразу захотели в армию. Для чего же сняли фильм «Зона»!?
— Солдат, ты девок любишь? — Люблю! — А они тебя? — И я их тоже!!!
Посвящается арабо-израильскому конфликту. Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку: — Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!! Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает: — Дезертиры, я отдам вас под […]
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».
Разговаривают два солдата: — Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман? — Да ты что, а вонища? — А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь натоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!…
Полковник докладывает генералу об успехах части: — …Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины… В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. — Почему? — Да он мне на ногу наступил! — Могли бы и потерпеть! — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на […]
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстро пи*дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: — Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты: — Товарищи солдаты, пи*дуйте обратно… пожалуйста!
На плацу сидит солдат и рисует. Вдруг подходит сержант: — А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь? — Рисую, товарищ сержант! — А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. — Конечно пришлем, никаких проблем. — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев. — Нет проблем. Все сделаем, как просите. В назначенный день […]
Солдат — солдату: — Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал […]
Пишет солдат письмо домой: «Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину — Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду — лично резать буду!»
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: — Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны… Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: — Товарищ майор, с солдатом несчастный […]
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез […]
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встpетила дpугого и пpосит веpнуть ее фотогpафию. Опечаленный солдат собиpает все ненужные фотогpафии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Доpогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забеpи свою фотогpафию и веpни остальные».
АРМИЯ. Приехал генерал, солдат выстроили. Генерал подходит к каждому и спрашивает: — Кто? — Рядовой Иванов! — Рядовой, вы смогли бы меня убить? — Да нет, вы ж мне как отец родной! В итоге весь строй сплошные родственники генерала… Подходит к последнему в строю, а он барабанщик Генерал: — Кто? — Рядовой Рабинович! — Рядовой […]