Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться. Подходит к маме и говорит: — А я всё знаю! Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей: — Только папе не говори! Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему: — А я всё знаю! […]
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: — Садитесь бабушка. — Спасибо сынок. Бабушка чихнула. -Будь здорова бабушка. -Спасибо сынок. Опять чихнула — Будь здорова. — Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. — Бабушка да вы хоть х%й сосите, а […]
Сын спрашивает у мамы верблюдицы: — Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами? — Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках. — Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра? — Для того, сынок, чтобы […]
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: — Слышь, дед, дай лом лёд долбить… Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: […]
Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: — Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) — Дык это я, сынок, пять литров молока выпила… — Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук! […]
Современная Западная Украина. Городской тролейбус. В тралик заваливает толпа мужиков и один из них, доходя до середины спрашивает: — Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына? С одного из седений привстаёт негр и отвечает: — Пив на сьому, дядьку! — Да ты сидай, сидай сынку! Я й так бачу що ты не москаль!
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей.Взял стаpый веник и пеpеломал уних на глазах все пpутики из него. После этого дела старик спpашивает: — Hу, поняли? — Hе-ет, — отвечают сыновья. — Обломилось у вас наследство, сынки!
— Папа, а на каких pастениях пиво pастет? — Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Училка сынку пpогpаммеpа: — Ты чего в словосочетании «Дубовая pоща» слово «pоща» чеpез «я» написал? А ну-ка на доске 20 pаз пpавильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Чеpез минуту повоpачивается и видит: @Repeat(«pоща»;20)
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку — Что это? — спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор […]
Умирает в семье дедушка. Собралась вся семья, у всех — на лице выражение несказанной утраты… Дедушка подзывает своего сына: «Сынок, должен тебе признаться в одном деле. Помнишь, тебя уволили с за то, что ты выносил детали с завода? Прости, это я написал анонимку!!!» -Да ладно, отец, что там уже вспоминать!!! Конечно прощаю!!! Дедушка невестке: «Дочка, […]
Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно.
-Мама,а это правда,что все люди на земле произошли от обезьян? -Правда,сынок. -Значит,вы меня с папой усыновили?
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и […]
Пап, а правда, что любовь бессмертна? Правда, сынок! Только партнеры меняются…
Собственный плагиат на актуальную тему: -Мам, у меня завтра контрольная по географии! -Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица России? -Москва! -Столица Белоруссии? -Москва! -Столица Украины? -Москва! -Какой ты у меня умный, Вовочка!
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Давай за 2.50? — Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза». Через неделю приходит грузин и говорит: — Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: […]
-Пап!А это снеговик или снежная баба? -Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. — Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. — Я лучше шампанского, папа. — Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я […]
— Мам, а почему беременных женщин тошнит? — Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма… — Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!
Приезжает теща из села к детям в город на новую квартиру.Потная заходит в квартиру,начинает распакивывать сумки: -Оце вам дитки огирочки малосольни,оце сало,оце картопля,оце яечки и т.д. Стоит в трусах зять и глядя на это все это: -Мамо,а вы надовго до нас? -Та ну шо ты сынку,не ,не надовго! -Ой,мамо,так Вы шо даже чайку не поп»ете?..
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить!». Остальные: «Не-е-е, это больно просто.» Старшина курит. Второй: «Четвертовать гада!» Все: «Не-е-е, это слишком быстро.» Старшина курит. Третий: «Связать и в муравейник, пускай они […]
Украинское село, вечер, сынка вернулся домой, смурной пресмурной. Раздосадованная мама: — Сынку шо произошло? — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сынку тыж сынку, так и я маты! Кажы! — Та не чипайте мамо! Галя…. — Сусидка Галя? Шо Галя? Шо? -………… Сказала шо малэнький!!!! Мамо сынку в охапку и через дорогу к сусидке! Трах-бах! […]
-Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Интернете? -Hет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать
— Папа, а хакеры хорошо получают? — Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…
Разговор с сыном: — Пап, а пап, а мы кто? — Мы патриции, сынок! Патриции! — ??? Это как, папа? — Ну, понимаешь — есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша… — Папа? А… — Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай…
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, […]
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает: — Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки? Папа: — Не знаю… Мальчик опять: — Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются? Папа: — Не знаю… Мальчик опять спрашивает: — Пап, а почему ёжики грибы собирают? Папа: — Не знаю… Тут начинает кричать Мама: — Сынок, […]
Училка сынку программера: — Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20).
— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!