Хочешь услышать классную…
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»
Метка: Жена
Язык до армии доведет…
Язык до армии доведет Чтобы понимать язык военных, мало надеть соответствующую форму. В помощь тем, кто все-таки собирается служить в армии, растолкуем некоторые армейские команды и выражения: Раз-два, раз-два! — армейская считалка; Так точно! — ну на фига переспрашивать?; Есть! — сыт по горло; Кругом! — поворот налево два раза; На месте стой! — буду […]
В роддоме мужик ждет…
В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять- с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В опирационной шум, крики, выламываеться дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окрававленный доктор с тесаками […]
Поздравляя жену с 8 Марта …
Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!..
Жена жалуется мужу: — Иду…
Жена жалуется мужу: — Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую — зарабатываю…
У армянского радио…
У армянского радио спрашивают: — Какая самая лучшая поза с женой? Армянское радио отвечает: — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
Отец семейства идет по…
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ: — Меняю…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: — Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
Мужик приходит к себе…
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Нашел…
Мужик на приеме у…
Мужик на приеме у сексолога: — Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: — Нет проблем, представьте, что жена — это задница товарища. Мужик: — Но жена совсем не похожа! Доктор: — Найдите похожую женщину.
— Хочу вас успокоить…
— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости. — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
На вопрос нашего…
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…
И-нетчика жена отправила…
И-нетчика жена отправила в PayCash за кофе. Продавщица (виртуальная) его спрашивает: — Вам какой кофе? — Ну этот, самый, как его …. Нетскейп. — ???? — Блин!!!! home.netscape.com
Настоящая жена — это…
Настоящая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: — банки; — глаза; — истерику.
Пришел как-то Змей…
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!!» В общем, глупая нелепая смерть!
Секретарша — новом шефу: …
Секретарша — новом шефу: — Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена…
Жена — мужу: — Все мужики …
Жена — мужу: — Все мужики — сволочи! — Что, и я тоже? — Да! — Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!!
Профессор, последователь…
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит: — Ваша жена попала в больницу в тяжёлом состоянии. — Что случилось?! — Она полезла на яблоню за укропом, а на неё арбуз упал.
— Не понимаю, почему…
— Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? — Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Жены делятся на 3…
Жены делятся на 3 категории: красивые; верные; красивые и верные, но надувные.
После трех лет совместной…
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, […]
Возращается муж из…
Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена — беременна.
Встретились два приятеля…
Встретились два приятеля . — Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником. — А почему ты так думаешь? — Прихожу домой, смотрю, а в постели — цветы. — а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком. — Почему ты так думаешь? — Прихожу домой, смотрю, а в постели… водопроводчик.
Мужик приходит к врачу: —…
Мужик приходит к врачу: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? — Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от […]
Утро. Жена принесла…
Утро. Жена принесла горячее кофе в постель мужу. Вдруг из спальни слышиться крик. А-а-а, об-жег-ся!!!. Жена забегает в комнату. Ничего, милый, не беспокойся. Я тебе сделаю новый кофе.
— Ну, как тебе живется…
— Ну, как тебе живется после женитьбы? — Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола. — От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
Таксиста на суде…
Таксиста на суде спрашивают: — За что вы убили свою жену? Таксист: — Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла…
Такая за границей охота…
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
— Если бы тебе предложили…
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
90-е годы. Перестройка…
90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится , в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки […]