Дочка нового русского хвастается в школе: — Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: — А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? — О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
В школе на уроке: — Вовочка, да ты, никак, спишь?! — Нет, Марь Иванна. — Тогда повтори мою последнюю фразу. — «Вовочка, да ты, никак, спишь?!», Марь Иванна.
Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают: 1-й — Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать… 2-й — Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал…
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: — А рамы тоже красить?
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: -9 […]
Урок литературы в начальном классе. Учительница: — Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика? Тянет руку Вовочка. Учительница: — Ну, Вовочка, скажи. — Ни хрена себе, говорящая свинья!
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на ***!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше-е-ел на-а-а *-*-*!!!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а […]
Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Урок географии в школе Учительница: -Дери сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: -Ебипет Учительница: -не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: -Ебемот.. Учительница: -Не ебемот […]
После экскурсии в музей. Учительница: —Что Вам больше всего понравилось? Иванов? —Мне, Марья Ивановна, больше всего понравились статуи женщин. Грудь — ВО!!! Попа — ВО!!! —Вон из класса!!! —Петров? —Мне больше всего понравились статуи женщин… —Вон из класса!!! —Сидоров? —Ухожу, ухожу…
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах. — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы
После летних каникул учительница спрашивает: — Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили? — Я!.. — тянет руку Вовочка. — Я совершил сразу два хороших поступка! — Ну-ка, интересно, расскажи нам. — Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!
В школа идет контрольрая по математитка. Вовочка говорит: — Марь Ивановна, можно я небуду писать, у меня была очень любвиобильная ночь. — Не выдумывай, пиши левой рукой.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: — Вовочка ты чего опоздал на урок? — Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. — Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? — Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа […]
Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? — Ну? — Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как […]
Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. — Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: — Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: — HТМL.
Сидить Христос за столом зі своїми учнями і говорить: — Сьогодні один з вас зрадить мене… Учні його запитують: — (Петро) Вчителю, як ми можемо тебе зрадити… Чи не я ж тебе зраджу… — (Павло) Чи може я, учителю… … … — (Юда) Не я ли, учитель…..
-Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают! -Так дай им за это в лоб! -Ну что ты,мама,они же все такие хорошенькие!
Учитель: — Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: — В сумасшедший дом…
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!
Украинская деревня. Приходит кум к куму и видит: у того в саду на дереве сын висит. Качается слегка на ветру… Посмотрел кум на это безобразие, заходит к куму и говорит: — Куме, ти бачив, що в тебе син повісився? — Та то я його повісив… — А за що?! — Уявляєш, куме, я його у […]
Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Урок русской литературы в школе. Учительница: — Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: — У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив… Петя: — A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили […]
Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит: — Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык! Встает Вовочка: — Мариванна, а если я буду сексуально утомленным? — Ничего, будешь писать другой рукой!
На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.