Когда я была маленькой, то…

Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде….. Когда мне было лет 17 — я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты….. СЕЙЧАС МНЕ 35 — И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!

Hа улице в Геpмании. …

Hа улице в Геpмании. — Господин полицейский, у меня велосипед укpали! — Он был в поpядке? — Да, ездил ноpмально. — Звонок был на нем? — Hет. — Ручной тоpмоз pаботал? — Его вообще не было. — Фонаpь? — Hе было. — Так, платите штpаф 30 маpок!

Мальчик подходит к папе и…

Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

Приходит Вовочка домой…

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова […]

Тропическая страна…

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. — ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: — Сейчас мы […]

На улице в Германии. …

На улице в Германии. — Господин полицейский, у меня велосипед украли! — Он был в порядке? — Да, ездил нормально. — Звонок был на нем? — Нет. — Ручной тормоз работал? — Его вообще не было. — Фонарь? — Не было. — Так, платите штраф 30 марок!

09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC…

09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]

Меpседес стоит 40000$ и весит…

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса — 20$. Споpтивный велосипед — 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Мужик едет на велосипеде…

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: — Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. — Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. — Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим? […]

В Германии на уроке…

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Стоят два таможенника на…

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка […]

Вовочкины родители легли…

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Один мужик едет по городу…

Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что […]

Один мужчина был в…

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. — О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: — Здесь очень темно. — Кто это? — спросил он. — Там моя мама, — […]

Стоит мужик посреди…

Стоит мужик посреди речки, кефиром обливается. Подходит к нему второй: — Ты чего делаешь-то? — Да вот, в шахматы играю… — О! Так почему один? Давай и я с тобой. Стоят вдвоем посреди речки, кефиром обливаются. Подходит третий: — Ну, мужики… В шахматишки балуетесь? — Да. А откуда ты знаешь? — Да там, за углом, […]

Продам: * Кондиционеры…

Продам: * Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачек * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз «Чефир», кофейный сервиз «Кефир», суповой сервиз «Взахлеб», * шашлычницу «Пекло» * 2-х томник «Жемчужины народной глупости» * велосипеды «Школьник», «Студент», «Аспирант», «Декан» * […]

Едет мужик (М) по пустыне…

Едет мужик (М) по пустыне на верблюде жара 60С, он хекает, верблюд хекает вот-вот концы отдаст от жары. Тут его обгоняет на велосипеде абориген (А)и насвиставает себе под нос. -(М) Эй ты, тебе не жарко педали крутить? -(А) Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прхладно. Ну (М) пришпорил верблюда, короче […]

— Боже, кто научил…

— Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? — ругает мать своего малолетнего сынишку. — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Встречаются два…

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: — Что случилось, Джонни? — Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. — Ты?! Мэри?! — Да. — Врешь! — Пошли, покажу, где я ее зарыл. Приходят в сад, там все свежевскопано, а из кучи земли торчит… задница. — Это […]

123