Просыпается муж утром и…
Просыпается муж утром и говорит: — Дорогая, почисть пиджак. — Почистила. — А брюки? — Почистила. — А ботинки? — Что, разве в них карманы есть?
Рубрика: Про родственников
Cтюаpдесcа в cамолёте…
Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет: — Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины: — Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
— И какие были первые…
— И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? — Он сказал: «Где я, Кэти?» — А почему это Вас огорчило? — Меня зовут Сюзан.
Купил парень травки…
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. — Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: — Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Премьера «Евгения…
Премьера «Евгения Онегина». Должен иметь место следующий монолог: Онегин: — А это кто, в малиновом берете (указывает на Татьяну). Его сосед: — Да вот, жена моя. Онегин: — А я не знал, что ты женат… Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет, кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на […]
Умирающий старик лежит…
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. — Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку […]
Жена приехала с курорта: …
Жена приехала с курорта: — Милый учись: с курорта приехала да еще 300 грн. привезла. Муж: да я за тебя и 3 грн. не дал бы. Жена: а я больше и не брала.
— Кем работает твой муж? …
— Кем работает твой муж? — Переводчиком. — В офисе? — На дому. — Книги переводит? — Нет, продукты.
Муж спрашивает у молодой…
Муж спрашивает у молодой жены: — Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? — Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
Одна молодая женщина…
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него Оскар получил.
Мужик в ментовку…
Мужик в ментовку приходит, говорит: — Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали… Дежурный: — Ну так что? — Да вот забрать его хочу! — Почему это? — Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. — Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает ученика: — Почему ты не был вчера в школе? — У нас было прибавление в семье… — Да? Братик или сестричка? — Что вы! Мама наконец вышла замуж!
Кау-то собрал раббе…
Кау-то собрал раббе евреев и говорит: -А давайте напьёмся до свинного визка!…Или ещё лечше — как руские! -Давай!Давай! -Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить! После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит: -Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки! -Зачем, Изя? […]
Родители спрашивают…
Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
— Доктоp, моя жена говоpит…
— Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз. — Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница? — Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть. — Такое встpечается очень часто. А в чем […]
— Батя, а мы в НАТО войдем? …
— Батя, а мы в НАТО войдем? — Будет надо, сынку, войдем по самые Нидерланды!
— Мам, у меня насморк! …
— Мам, у меня насморк! — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!
— Нет, в этой позе я до…
— Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Муж с женой собирают…
Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу: — Этот гриб съедобный? — Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.
Вовочка подходит к маме: …
Вовочка подходит к маме: — Мама, нам сочинение задали написать — «Как я родился». Так как я родился? — В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. — Аист тебя принес, — отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав […]
Пошел мужик на рыбалку…
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель, пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
Я не понимаю,Сарра,что это…
Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! — Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты, случайно, не свистел?
Наркоман покурил косячок…
Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что-то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый. Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит: — Ма, пойду я наверное прилягу. Мама: — Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.
В эфире «Намедни» и я …
В эфире «Намедни» и я — Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие — у нее рождается муж.
Жена мужу: — Дорогой, к нам…
Жена мужу: — Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить… — Ну сколько можно ютить твою мать!
Встpетились два дpyга: — Я…
Встpетились два дpyга: — Я слышал, ты недавно женилcя… — Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели… — А как же она вcе ycпевает? — Да я ей на кyxне поcтелил…
— Мам, ты мне поесть…
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — К-какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
В кинотеатре закончился…
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: — Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
ДВОЕ ПРИЯТЕЛЕЙ: …
ДВОЕ ПРИЯТЕЛЕЙ: — Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! — И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. — А сейчас? — А сейчас на одну меньше.
— Мама, мне уже 14 лет!!!..
— Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?… — Лучше не надо, Миша.