Жена жалуется мужу: — Мы с…
Жена жалуется мужу: — Мы с тобой никуда не ходим вместе! — Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой….
Рубрика: Про родственников
Отец грузин наставляет…
Отец грузин наставляет сына Гоги: — Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина. — Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, […]
Подходит маленький сын (С)…
Подходит маленький сын (С) к папе (П) и спрашивает: (С)- Тату, поясни мені різницю — от є євреї, а є жиди… (П)- Розумієш синку, є така країна — Израїль, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це євреї, а ті хто тут — це жиди… (С)- Дякую тато. […]
Вернувшись в общежитие…
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.
Отец Вовочке: — Я же тебя…
Отец Вовочке: — Я же тебя просил вчера — не пей больше! Тебе же в школу сегодня! — А я больше не пил! Я столько же выпил.
Стоит у зеркала старый…
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: — Это же надо так любить деньги!
Дедушка любит черный…
Дедушка любит черный. Папа — бородинский. Мама — сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.
У проводницы выходной…
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок: — Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда…
Молодожены с помощью…
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу». — Запишем на меня! — сказал муж. — Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. — Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! … После квартиры, на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!
Муж будит жену ночью…
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!!
НР шлeт телеграмму …
НР шлeт телеграмму — Дерибасовская угол Решельевской, Суперсрочно, Доставить Немедленно в руки, Безотлагательно!!!!! — Сеня, е№ твою мать! Подробности письмом.
Муж возвращается домой…
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: — Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! — А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Жена говорит мужу: — Я…
Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! — Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
Во время репетиции к…
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она просит?! Нет, это — не моя жена!
Сын приходит домой и…
Сын приходит домой и говорит: — Мама, в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, ведь это не так? — Мальчик, ты живешь в доме напротив!
У мужика сломался зуб…
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: — Доктор, умираю. кинжальная […]
Замполит Вася приходит…
Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан. Вася (В). — Маша, я устал, хочу отдохнуть. Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста. В. — Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать. Но жена упросила Васю сходить с ней в […]
Деревенский священник в…
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю […]
Объявление: требуется…
Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Безперебойный стук в…
Безперебойный стук в дверь… — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили!
— Какая чудесная погода!..
— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает… —Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
Ведут бандита в тюрьму…
Ведут бандита в тюрьму: Там 3 камеры: I-сидят 2 убийцы; II-сидят 3 убийцы; III-сидит старик, Бандит: -Меня к старику, Его посадили и он у старика спрашивает: -Тебя за что? -За людоедство,сынок.
Мужская логика: «Еду в…
Мужская логика: «Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В […]
Муж приходит домой и…
Муж приходит домой и говорит жене: — Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
У тёщи должно быть только…
У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…
Жена принесла домой…
Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет. — Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
Маленький мальчик маме: …
Маленький мальчик маме: — Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался! — Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? — А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Рано утром звонит…
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно) — Ты что меня будишь? — Конечно, буду! — отвечает муж.
1 сентября. Торжественная…
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику: — Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой? — Вижу. — Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
Новый порошок…
Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!