Муж и жена, англичане…
Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет: — Дорогая! Тебе было больно? — Нет. С чего ты взял? — Тогда почему ты пошевелилась?
Рубрика: Про родственников
Дети разговаривают в…
Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната! — А нас у мамы трое, и у каждого — свой велосипед! — А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!
— Папа, а хакеpы хоpошо…
— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? — Хоpошо, сынок, лет эдак десять…
Успех в 5 лет — проснуться…
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — […]
Английский лорд…
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой! — Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Объявление: продаётся…
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Пpиходит мужик к вpачу. …
Пpиходит мужик к вpачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а pога не pастут? -Да бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в оpганизме не хватает!
— Расскажи мне сказку, …
— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля. — С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время…
— Никуда не годится!..
— Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Всё, я готова! — Там будет твой муж! — Халат! Бигуди! Поварешку!
Изобрели ученые аппарат…
Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы: -Как ваше самочувствие? — Нормально, дайте поспать. Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят: -Как ваше самочувствие? — Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул. Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть […]
Жена говорит мужу: — На…
Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется «убийца» — потный и растрепанный: — Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
Жена: — Дорогой, где ты…
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): — Надеюсь, нет…
После 4-й рюмки мартини…
После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после 5-й я уже вырубаюсь.
В одной семье родился…
В одной семье родился мальчик. Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и все гости берут его на руки и радуются. Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дет изрек: Министром обороны будет, смотрите вот — весь в дерьме, а […]
— Да, мне тоже «Стрелки»…
— Да, мне тоже «Стрелки» тоже больше нравится. Вырасту — женюсь! — Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.
Муж-жене: -Люся,ты мятый…
Муж-жене: -Люся,ты мятый долар видела? -да. -А 100$ мятыми видела? -да. -Ну а 100000$ мятых видела? -нет,а,что? -Ну пойди в гараж и посмотри!
Приходит Вовочка из…
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: — Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: — Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: — Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я […]
Мамаша сынку: -Саша, ешь…
Мамаша сынку: -Саша, ешь морковку! -А разве помогает? -А ты видел когда-то зайца в очках?
Один Hoвый Русский гoвoрит…
Один Hoвый Русский гoвoрит втoрoму: — Слышь братан, я тут жениться надумал… — Hу и че? — Hу пoвел невесту в кабак, там пoказал себя с наилучшей стoрoны — перемазал девoчек из кабаре краснoй икрoй, заставил саксoфoниста выпить литр «Hапoлеoна» прямo из саксoфoна, а пoд кoнец перебил из «Макарoва» все зеркала. — А как oна? […]
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: — Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?» — Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, […]
Встретились два старых…
Встретились два старых друга: -А ты знаеш, Абраам, кто по национальности Римский Папа?- Неужели?!!
Прохожий увидев траурную…
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: — Кого хороним ? — ТЕЩУ… — А, почему гроб боком несете ? — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
приходит свещенник домай…
приходит свещенник домай весь побитый, жена спрашивает: — Батюшка, каким образом ??? А он её говорит: — это не образом а канделябром ……..
Он, с ухмылкой: -Спокойной…
Он, с ухмылкой: -Спокойной ночи, мать семерых! Она, с призрением: -Спокойной ночи, отец одного!
Парень и девушка едут в…
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: — Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: — Скажите это лучше моему отцу. — Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон?!
Супружеская пара пришла…
Супружеская пара пришла на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница… А вон та рыженькая — это моя любовница. — Хм, […]
Порутчика Ржевского…
Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре. Как всегда Ржевский начисто забыл весь текст и ждет подсказки суфлера… Суфлер (шепотом):- Стар стал… Ржевский(громко) : — Стар стал… Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу… Ржевский :- Женится не хочу… Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит… Ржевский(грустно): — Да и встает уже медленно…
Вовочка спрашивает: …
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в кусте помидор. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводы хреновы, посадка огурцов в самом разгаре?
Сидят три МИЧУРИНца…
Сидят три МИЧУРИНца. Первый говорит: «Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!» Второй говорит: «Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!» А третий им в ответ: «Мужики, это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда на […]
Жена пьянице — мужу в…
Жена пьянице — мужу в очередной раз закативает скандал: — Вибирай:или я или водка! — А сколько водки?