Приходит мужик в публичный дом. Встречает его бандерша. Мужик: — Скажите,а что я могу сделать у вас за 5 баксов? Бандерша: — За 5 баксов вы можете трахнуть только мёртвую бабушку. М: — ОК, я согласен. Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мёртвую бабушку. Через определённое время вылитает ониз комнатки. М: — Какая ж она […]
Пофигист расказывает своему другу: — У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев. Спрашивают: — «Ты Серега?». Я — «Ну». Они как начали меня бить… — Ну а ты что? — Ну я […]
Полное доверие — это когда два каннибала занимаются оральным сексом…
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. — Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Одна баба рассказывает подруге: — Слушай, я тут открыла новый способ секса, представляешь, купила себе хорька! Ну просто класс! — Хорька? Ты что, серьезно? — Ну да, знаешь, как классно лижет! — Фу, гадость какая! Вонища ведь жуткая! — Да нет, его только в первый раз стошнило, а потом вроде ничего, привык…
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: — А что за работа? — Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко… — Здорово! Могу начать хоть сегодня! — Сперва у меня к вам есть ряд […]
ГИБДДэшник сидя в «аквариуме» на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта… Блондинка: — Сексу хочешь? — Всегда! Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит: — Я […]
Вчера у меня был замечательный эротический вечер… Она… в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати… И я… в трусах, с биноклем в доме напротив…
Ученые решили проверить виагру на кроликах … Досталось даже лаборантам.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА — это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Француженка приходит к доктору: — Доктор, мой пес все время меня сексуально домогается! — М-да, придется его кастрировать. — Кастрировать? О, как это ужасно! Может достаточно убрать этот мерзкий запах изо рта и обрезать когти?
Новости: Фирма Майкрософт выпустила новую модель презерватива. Желающим испробовать новинку — тесты на беременность прилагаются бесплатно…
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]
Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон…
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Только анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее…
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: — Ну, как все произошло? Пострадавшая: — Он меня грубо раздел и начал насиловать. — Каким образом? — Ну, я сверху, он снизу…
Судят грузина. Судья — подсудимому: — Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? — Канечна! — Группу изнасилованных прошу встать.
В гей-баре один посетитель рассказывает другому: — Идём мы как-то с Васенькой, а на нам навстречу – толпа хулиганов! — Ну и как, отбились? — Наи-ивный! Разве от нас с Васенькой так легко отобъёшься?!
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: — Ну и как секс? — Отлично! Почти каждый день! — ????!!!!! — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. — Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «А ведь, действительно, хорошо!» — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! — Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье. — Я делала уже так! — И не помогло? — Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. […]
ИЗ ДНЕВНИКА: «Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…»
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: — Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: — Что она сказала? — Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине
Геморрой — импотенция для гея.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи …. И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Сисадмина спрашивают: — А Вы часто по порносайтам ползаете? — Нет, все необходимое в кэше нахожу.