Глаза: — Видим пивную…

Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Hоги поворачиваем. Hоги; — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное гадость. Мозг: — Hичего желудок разберется. Прямая кишка: — Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — 0й хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]

Последние сцены…

Последние сцены «Титаника»… На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами: — Чай, кофе, горячие пирожки!!!

Затонула подводная лодка…

Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит: — Американская! — С чего ты взял? — Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо». — Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец! Ныряй обратно. Водолаз ныряет второй раз и […]

Урок богословия. Задание…

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!

Космонавт сообщает в…

Космонавт сообщает в Центр: — В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? — Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Летит лайнер. Ночь с 31…

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс — очень сильно заикается. […]

В самолете пассажир…

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи… — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

Глаза: — Видим пивную…

Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Ноги, поворачиваем. Ноги: — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку, пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное, гадость. Мозг: — Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — Ой, хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]

Наши космонавты на орбите…

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, — китаец! — Ты как сюда попал? — А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

Летит самолет…

Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. — Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. — Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов…

Взлетел один ТУ-154, набрал…

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.