Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает: — Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься. — Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик. — А кто это такой, че придумал-то? — Да теорию относительности… — А это че такое? — Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере […]
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями — не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят — прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит: «Давайте подвезу», а они типа — «Ты че, мужик, дурак, […]
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них: — Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот, очнувшись: — Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: — Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты — горько, горько.
Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит «Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки — тащить легче». Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час: — Слушай, а умный этот русский — тащить-то легче стало ! — Легче-то […]
Приходит значит в звукозаписывающую контору тип такой невзрачненький, ничем не примечательный с обалденной девушкой — 90-60-90 и все при ней. — Я тут к вам пришел диск записать… — Ну и в чем ваша фишка? — Вот, — показывает на девушку. — Так че берете? — Ну..эт смотря как фишка ляжет…
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: — Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp? — Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!! — Что вы!.. Что вы!… Отнюдь!… Такое же быдло, как и вы…
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что-то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает: — Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает: — А у вас ластика не найдется?…
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — =%-)? А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, […]
Переведен с английского. Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: — Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. — Что ты паришься, — отвечает приятель, — главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый […]
Hапился как-то HР пpосто в доску. Вечеpом шел домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних тpусах, коpоче. А мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Взяли его, он им это pассказал. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж в мусоpке […]
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы […]
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да… классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что […]
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — […]
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: — Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник. Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все […]
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: — В аэропорт! — Обэд — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд — Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: — Ти че, […]
Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор: — Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно? Курсанты: — Так точно, товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет: — ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е…
Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет. Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске: — Че мужик испугалси? За испуг пару штук. Пробил ему пару подзатыльников и […]
— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой! — А че — Бенедикт XVI приболел?!
Волк и заяц пришли на речку забили косяк, половинку скурили и решили искупаться. Попросили ворону, присмотреть за косяком. Нырнули, поплавали, выходят, а на берегу ни косяка, ни вороны. Поднимают голову…А там ворона летает кругами…Заходит на мертвую петлю… -Эй, ворона! Че за дела?… -Ничего не видела…Ничего не знаю!..Сбивайте меня палками, я сесть не могу!
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: — Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: — Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
Янукович(Я) поймал золотую рыбку(ЗР). ЗР: -Ну, какие у тебя три желания. Я: — Слыш, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: «реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю». Едет Янукович по трасе, обганяет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы […]
На Украину приежает Майк Тайсон. Ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит: -Знаю одного дядю Васю-мясника, пару раундов должен выстоять И говорят: -Дядя Вася, если выстоишь один раунд, получишь пятдесят тысяч баксов. Первый раунд Тайсон молотит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После раундаа крутой подбегает […]
Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Познакомился «голубой» с мужиком и говорит: — Так ты это, че, из наших будешь, из голубых? — Да не, — отвечает тот. — Тю, дак ты натурал? — Да не, я виртуал! — Как это? — удивляется педик. — Да я все больше мышкой, мышкой…
Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули… А че бы нам не тормознуть, мы ж менты!
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? — А че те дарить-то, уроду сопливому???
Разговаривают два друга: — Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах? — Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се… Собрался уходить, штаны надеваю… — И что? — Ну, лучше поздно, чем никогда!
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Туман. Сидит ежик и кричит: — Лошаааадкаа! Лошаааадкаа! Подходит слон и говорит. — Эй ежик ты че. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже со злостью. — Ежик, ежик, ееежиик. Невыдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик: — Слоооонииик, слоооонииик!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?… — Да точно!!!! — Вась, че делать-то […]