Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. — Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. — Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает […]
Не любовь зла — козлов слишком много…
Два мужика разговаривают. Один другому: — Слушай, вот ты когда со своей женой любовью занимаешься, она кричит? — Еще как кричит! — А в какой момент она кричит-то? — А когда я чл*н об занавески вытирать начинаю…
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов! француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой […]
— Господи, Ганс, ты проиграл в карты пальто?! — И часы, любовь моя, и часы! — Боже правый… — Не волнуйся, дорогая, ты только представь, как мне повезло: пальто и часы стоят самое большее двести марок, а мне их зачли за двести пятьдесят!
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! «Живинка» от Данон!
— Господи — надо же, угораздило… Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое… Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: — Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже… На IP тоже…» Так и не состоялась любовь…
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла; Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили; Вывод: а за козла ответишь!
Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю… Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал […]
Реклама: Проститутка Маша с Тверской — 100 долларов, презервативы Контекс (номинанты премии Прорыв года) — 50 рублей, визит к венерологу — 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня обрaтно! — Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! — Отпусти, я любое твое желaние исполню! — Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! — Женщину я тебе подгоню! — Совсем обалдела рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу […]
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько. И вот сидят, наслаждаются… Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел…а потом говорит: — Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом […]
11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович) 5. После того, […]
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул […]
Телефонный звонок. Отвечает автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Оставьте свое сообщение после сигнала! Следует звуковой сигнал Голос в трубке: — Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче анализ готов и результат […]
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: — О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: — Щас подожди, кончу, набью морду…
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: — Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине. Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: — Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по […]
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Девушка звонит парню по телефону и говорит: — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. — А что мы будем у тебя делать? — Hу, выпьем бутылку вина. — А потом? — Включим мызуку и выключим свет. — А дальше что делать будем? — Потанцуем и ляжем в постель. — И что? […]
— Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь? — Да, конечно! — Вася, тебе пора позаниматься любовью !!!
Два гомика занимаются любовью. Первый: — Ой, больно! — Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: -Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? -Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают… Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы […]
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с «Виагрой», сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила […]
Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво. — Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! — Hy и что? — Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.