Едет на запоре старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! п…..ц! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут …. Вспомнил войну, как воевал — Ну нет, живым я не дамся! Хватает монтировку, вылетает из запора и начинает крушить мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В […]
Спецвыпуск новостей: Сегодня, на бульваре Давыдова, произошло ДТП. Запорожец поцарапал дверь 600-му Мерсу…От полученых травм водитель запорожца скончался на месте…
Останавливает гаишник 600-й «Мерс», подходит, а у того стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в окошко заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: — Проезжай — со своих не берем
Едут Василий Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Девушка: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Девушка: Натурой! В.И: Это как? Девушка: Ну как… сниму трусы и дам… В.И: Слазь дура, на кой нам твои трусы!
Останавливается у перекрестка совершенно убитый «Запорожец», за рулем — потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й «Мерс». Водитель «Запорожца» вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к «Мерсу» и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к «Запору», кряхтя залазит через капот и с дребезгом и […]
Встречаются два новых русских. Один другому и говорит: — Купил новую модель «мерса» — BMW называется.
Мужик едет на мерсе внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает и опа нашел мешок золота! Едет дальше внутрений голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает щас всплывет 10 мешков. Бросил, но ни фига не всплыло! А голос: — Видал как булькнуло!!!
Дед на «запорожце» въезжает на перекрестке в зад «мерсу». Ну, думает, хана. Буду теперь нищим, на помойках кормиться. И так ему обидно стало… Пропадать так пропадать. Схватил монтировку, выскочил из машины и давай крушить «мерс». Братки в «мерсе» притихли, один другому говорит: «А если бы мы в него?…»
Анекдот XXI века: На перекрестке останавливается шикарная 924-я «Волга», и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й «Мерс»…
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
У милицейского поста останавливаеться частник, подходит к гаишнику и говорит: — Короче, черный мерс несеться по шоссе с огромной скростью… — Где???!!!! — Да это я тебе анекдот расказываю!
Глухая сибирская дерёвня. Глушь одним словом. Разбитая просёлочная дорога, вся в ямах и колдобинах, по которой ездили лет 20 тому назад и то на лошади… И вот по этой дороге мчится 2 джипа Мерседес, за ними 600 Мерин с тонированными стеклами, затем удлиненный мерс, затем еще один 600 и замыкает это всё еще 2 джипа […]
Из протокола ГАИ ГИБДД: «… на светофоре открывшейся дверью запорожца был поцарапан 600-й мерс, от полученых травм водитель запорожца скончался».
Едет мужик на шестерке, хлоп управление теряет и машина глохнет в кустах. Ну, он выходит голосовать, думает, глядь и повезет. Смотрит, едет 600-ый мерс, а в нем симпотичная такая девушка. Ну мужик значит подходит к машине и говорит: — Добрый день, Вы понимаете, у меня машина сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды осталось, не […]
Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: — Пьяный, что-ли? 2-й: — Да нет, шины прогревает.
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. — Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?! Бомжик: — Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: — Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, […]
И как всегда перекрёсток. Останавливаеться мерс на красный свет, а сзади как всегда врезается заорожец. из мерса выходит грузин и спрашивает: — Слушяй дарагой, а если бы мена здэсь нэ было, как бы ты остановился?
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. «Слышь, дед, ты чё?» Дед ещё очередь: «Стройся!!!» Банда строится в шеренгу. Дед: «На первый-второй рассчитайся!!!» Мужики: «Дед, охренел, что ли?» Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: […]
Стоїть даїшник. Повз нього пролітає на шаленій швидкості крутий Мерс. Даїшник ноль на масу. Аж тут їде запорожець, їде дуже повільно, виважено, дотримуючись усіх правил. А даїшник його зупиняє та й каже: — І куда це ми так крадемося?
Новорусская картина: Запорожцы пишут письмо 600-му «Мерсу».
Классическая ситуация. Старый «Запор» врезаеться в зад шестисотому. Из «Мерса» в момент выпрыгивает четыре амбала: — Ну всё, дед, кранты тебе! На встречу вылазит дед с «калашом» в руках: — А ну, бегом, сыночки, на первый-второй рассчитались!!! — Дед, ну ты, чё, — но делать то нечего – рассчитались. — А, теперь, — говорит дед, […]
Слегка нестандартная ситуация: на светофоре, в зад 600-го `мерса` на сумасшедшей скорости влетает самый новый, самый здоровый джип — Лэнд Крузер… В 600-м с трудом, но открываются двери, вылезают пять здоровенных, `лысых` братка, в дорогих костюмах, с дробовиками и направляются к помятому джипу… В Лэнд Крузере открываются двери и вылезают пять здоровенных ребят из «Беркута»-а, […]
Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит: — Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.
Стандартная ситуация: в мерседес на перекрестке влетает запорожец…из него выходит мужик с битой и начинает дубасить мерс.. Ну короче побил все..стекла, двери..А те братки что сидят в мерсе даже не успели выйти. А мужик себе сел и спокойно уехал. И вот один говорит «Представь себе братан чтоб было если б мы в него врезались..!!»
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель!
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем?, — задумался папаша, […]
Едет НР на мерсе, его останавливает ГАИшник и спрашивает: — Ты че, лох? Че у тебя на мерсе стоит кузов от «газели»? — Ты, мент, не шаришь, это ченджер на 10000 компакт-дисков!
Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. Тот протягивает, все грязные, заляпанные… — А что это у вас права такие грязные? — Да всякие засранцы цапают, мацают…
Бизнесмен — секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша — начальнику охраны: — Подайте «тачку» патрону! Hачальник охраны — начальнику гаража: — «Мерс» шефа к подъезду! Hачальник гаража — шоферу: — Телегу нашей обезьяне!
На светофоре стоят 7бэха и 600мерс.Красный свет,они газуют.Тут загорается зеленый,оба срывают асфальт,доезжают до следующего светофора и мерс врезается в бэху.Тут из мерса вылетает новый русский, подлетает к бэхе,вытаскивает водилу и кричит -Слыш,Колян,ты квач!