Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. — Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну. Берет HР микрофон и свистит. — Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из […]
Есть ли жизнь на Мерсе?
На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
На перекрестке в МЕRS въезжает Запор. Из мерса выходят два амбала, один из них подходит к запорожцу и, видя растерянное лицо водилы, грубо спрашивает: — Ты кто? Мужик испуганно отвечает: — Я типоГраф… На что амбал восклицает: — А я что, типа бык!?
Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит: — Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем «Запорожце» между вашими «Мерсами» проеду и их не задену? Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой «Запорожец», набирает скорость и разбивает оба «Мерса». Новые русские: — […]
Це було в Карпатах, біля географічного Центру Європи…Їде мерс на великий швидкості, і рапотом пробиває колесо. Тут виходять два конкретні братки, і починають знімати пробите і колесо, і ставити запаску. Раз із лісу вибігає гуцул з сокирою, підбігає до мерса, бє лобове скло, і кричить: «Хлопці, вам коліса, мені магнітофон».
Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку. -Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Мужик. -Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А. […]
В шестисотый «Мерседес» врезается мусоровоз. Из мерса вылетает новый русский и набрасывается на водителя мусоровоза: НР.: — Ну ты, урод! Ты же у меня всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будешь! Да я тебя уделаю в натуре! Мусорщик, не спеша вылазит из кабины, смеривает нового русского задумчивым взглядом и говорит: М.: — В чем проблема? […]
На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — Гаишники были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого… — Тогда можно я рядом с вами лягу?
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый — давайте подарим 600ый мерс? Остальные — да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. Остальные — да не, у него есть уже. Третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного […]
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Мерс 600 с москвичем сталкиваются, и оттуда вылазят (600) три здоровых быка и (москвич) приклонных лет дяденька в очках. — Ну дед, б, ты попал… Серьезно попал! На квартиру попал, на дачу… — А кто вы такие-то, на самом деле, ребята? — Мы-то? — Ну да… — Ну мы, типа, спортсмены. — Спорстмены, значит, да? […]
Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: — Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…
Хочеш круто змінити стиль свого життя? Візьми лом і розбий скло 600 Мерса…
Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов. Останавливается, опускает стекло: — Пацаны, садитесь, подвезу. — Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: — Мужик, с тебя штукa бaксов… — Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa […]
Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил. «Бамц» — въезжает в чью-то задницу. «Бамц — бамц — бамц», — по принципу «передай дальше». Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины. Медленно так перемещаемся вперед: — Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три… о-па, шестисотый. Подходим, […]
На красный сигнал светофора остановливается BMW, вдруг со всей силы в нее врезается Запорожец. Из несчастной BMW выходит обалдевший владелец и удивленно спрашивает: — Тебе чего, млин, Мерсов мало?
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание… -Что вы умеете? -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось…. — Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в […]
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «мерсе», костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда… Все смотрят на него: — Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу — двинулся, что ли? — Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ — НИЧТО! […]
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике. Крутые: — Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!?? Дед: — Сынки, […]
Один новый русский негр решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит: — Мне нужен 600 мерс, но только в нём все должно быть черное. Нашли ему такой и конечно он его купил. Приходит он домой, а жена у него спрашивает: — Ну что, купил? Негр: — Да! Жена: — Какого цвета? Негр: — […]
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160… Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в […]
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья прикалывают: — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего! — Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? — Варежка? Не то слово! Аж заправочный […]
Новый русский возненавидел своего кота и решил от него избавиться. Посадил его в свой Мерс, отвез за 10 кварталов и выпустил. Когда он приехал домой, кот был уже там. Тогда он завез кота за 50 кварталов, но по приезду встретил кота дома. Совершенно обалдев, он схватил кота и несколько часов петлял по городу, пытаясь сбить […]
Едет НР на джипообразном «мерсе», одной рукой рулит, другой курит. Засмотрелся на девчёнку на тротуаре, тут раз на светофоре въехал во что-то. Трах, бах, дальше больше, за мерсом целая очередь. Выходит. Та-а-ак, лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три, оп-па 600-й мерс. Подходит, небрежно облокачивается на крышу и говорит,- «Совсем народ себя не бережет, скажи браток!»
Два мерса остонавливаются на светофоре. Вдруг, между ними на скорости , обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится Запорожец, и, уносится вдаль. Крутые, в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором… Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит: — ну чё типа будем тебя мочить мужик — э ребята это не честно вас пятеро, а я один. главный подумав: — ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…
2130 год. Едет сверхновый русский на 6000-ном «Мерседесе». Его подрезает банальный горбатый «Запорожец». «Мерседес» въезжает в задницу «Запорожцу». Из «Мерса» вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, вертя в руке мобильный видеофон. Из запорожца вылазит дедок и говорит: — Мужик, ты попал на такие деньги!!! Это же раритет, ручная сборка!