Жалуется одна подруга другой, что на нее муж в последнее время совсем не обращает внимания. Что только не перепробовала — никак! Та ей советует: — Ты его встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Вечером муж приходит домой — жена в противогазе. Он — ноль эмоций, поел, сел в кресло, читает газету. Жена: «Милый, […]
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь […]
Пришла женщина к захарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж […]
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Ты когда делаешь миньет, глаза мужа видишь? — Нет. — А я тут увидела. — Как это? — А вот делаю я миньет и вижу: входит муж…
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу: — Будешь пить, скотина, будешь пить?! Муж приоткрывает один глаз: — Наливай…
Семейные баталии… Жена: — Извини, но я слишком устала сегодня на работе… Муж (демонстрируя жестами): — Самой деловой красавице на свете!
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра […]
Муж зло: — Валюха, ты куда?!!! — В магазин… — Деньги взяла?!!! — Да… — Ну, смотри не трать!!!!!
Жена — мужу: — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, я вымою!
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. — Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. — А я надеялась, что на весь месяц!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. — Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. Кто у тебя был?? — Hикого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи […]
Жена — мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! — Так купи банку кабачковой… Сверху она всегда чёрная!
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу: — Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью??! — Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Hет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Врач говорит мужу: — У Вашей жены задеты верхушки лёгких… — О, доктор, Вы мне льстите!
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * * * УТРО. Жена — мужу: — А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин! * * * * * * * * * * * * ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок […]
Приходит уставший муж домой. Жена спрашивает: -Ну что, убил медведя? Муж: -Да… Жена: -Сколько раз выстрелил? Муж: -10 Жена: -Сколько попал? Муж: -0 Жена: -А от чего ж умер? Муж: -От смеха…
Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: — Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: — Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: — Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? — Хозяйка в доме! Где хочет, […]
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку: — Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. — Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он меня как мужчина не удовлетворяет… Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет… Мужской голос из зала: — Да её никто не удовлетворяет…
— У меня муж — просто зверь!!! Порода — сексуальный ленивец..
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином: (М) — знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно (Ж) — а как правильно (М) — ну понимаешь, нужно еще стонать (Ж) — ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью. через некоторое время: (Ж) — ну что, […]
Мужчины — это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории — интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа — самая большая.
Встречаются как-то американка, француженка и русская. Ну американка и говорит: — Я своему мужу после свадьбы так и сказала: «Я тебе готовить не буду!». Ну, день его не вижу, второй, а на третий приносит микроволновку, и сам себе готовит. Благодать! — А я, — говорит француженка, — тоже своему сказала, что стирать ему не буду. […]