Жена нового русского…
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: — Давай сходим на концерт Моцарта. — Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Метка: Муж
Пожилые муж и жена сели…
Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу. Муж: «Милая, я тебе изменил всего один раз — с твоей подругой.» Жена: -А я тебе — три раза. Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, […]
Муж с женой долго и упорно…
Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался: — Хорошо! Будь по — твоему! Жена: — Поздно! Я передумала!
Жена обращается к мужу: …
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Муж жене мечтательно: …
Муж жене мечтательно: — Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: — Да я сама могу показать не хуже! Смотри!… Ну?! Чем я хуже телевизора? — Тебя нельзя переключить…
Приходит дамочка к…
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало… Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды […]
Поступай с людьми так, как…
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Среди ночи жена будит…
Среди ночи жена будит мужа. — Что случилось? — спрашивает тот спросонья. — Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой.
Нa пятoм гoду coвмecтнoй…
Нa пятoм гoду coвмecтнoй жизни у cупpугoв cлoмaлcя тeлeвизop. — К чepту! — cкaзaл муж, включил cвeт и взял в pуки книгу. — Вoт тeбe и paз! — удивлeннo вocкликнулa жeнa. — Ты умeeшь читaть?!
Однажды в жаркий полдень…
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Коля! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: — Коля! КооолЯ!… — Ну, что ты хочешь? — стал […]
Жена упрекает мужа: — Мог…
Жена упрекает мужа: — Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить… — Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю…
Первая брачная ночь. Муж…
Первая брачная ночь. Муж говорит жене: — Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?! — Наверное, в общаге стерся.
Две подруги: — Пятый раз…
Две подруги: — Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! — Может, в морде?
Парень идёт за девушкой…
Парень идёт за девушкой. -Девушка… -А Вы уверены? -Вас можно на минуточку? -А Вы успеете? -Да как-нибудь… -Как-нибудь у меня и муж есть.
Муж поехал учиться на…
Муж поехал учиться на курсы… Спустя некоторое время позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с подозрением спрашивает: — А чем ты занимаешься в свободное время? — К-к-книги чит-таю! — уверенно отвечает муж. — Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена. — Как что?! А потом сдаю обложки — […]
Немного о буквах: Буква b …
Немного о буквах: Буква b — это буква l в положении. Буква I — это буква O на диете. Буква W — это сиамские близнецы V и V. Буква N — это Z мордой об землю. Буква Ь — это потерявшая голову буква В. Буква B — это I и З в кайфе. Буква Q […]
— Очень хорошо, что вы…
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
Муж пришел с работы, в…
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: Если через 15 секунд не откроет — убью заразу! Жена открывает через 10 секунд… Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки… Если через 5 минут не накормит — убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты […]
Хоронит жена мужа, вся в…
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Мой муж — просто скот…
Мой муж — просто скот, причем не только крупный, но и рогатый…
— Я очень беспокоюсь о…
— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!
— Вера абсолютно не…
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. — Ух ты! А в чем секрет? — А он пьет!
Звонок. Жена открывает…
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: — Добрый вечер! Я представляю организацию «За чистоту русского языка». Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! — Коля! — с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. — Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет.
— Ты знаешь, мне приснился…
— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. — Дальше, — интересуется жена. — Я предложил ей свою помощь. — Дальше. — Помог донести сумку до троллейбусной остановки. — Дальше. — В знак благодарности она поцеловала […]
Проститутка вышла замуж…..
Проститутка вышла замуж… Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. — Ну как там, замужем? — Классно! Вечером я захожу в альков — а муж… — А что такое альков? — Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар… — А что такое пеньюар? — Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член… — […]
Жена сисадмина…
Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел… — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Едут в поезде в одном…
Едут в поезде в одном купе французы-супружеская пара и один англичанин.Французы достали термос,наливают себе кофе и предлагают англичанину: -Кофе,сэр. -Ноу. После этого французы достают коньяк,наливают себе и предлагают англичанину: -Коньяк,сэр. -Ноу. Француженка шепнула мужу:»Слушай,это же англичанин-он с нами даже разговаривать не будет,пока мы не познакомимся».»Правильно»,- сказал француз и начал представлять свою жену англичанину: -Моя жена […]
Муж вернувшись с работы…
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: — Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан! — Подожди пять минут! — просит жена. — Что же ты успеешь приготовить за это время? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
Приежает муж из…
Приежает муж из командировки и говорит жене : «Дорогая раздевайся!». Жена думает: «Ну сейчас у нас будет супер-секс!», раздевается и тут муж ставит на руки перед зеркалом, разводит ей ноги. Жена:»Ах!!!».Муж ложит ей ТУДА подбородок и говорит : «Да-а-а-а!!! Борода мне не к лицу!!!!!!!».
Муж жене: — Где пила? — Ой…
Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот… — Зачем дала!? — Ой, Вась… — Зачем дала, падла! — Ой, он так просил, так просил, умолял… — Пойди, забери пилу… и чтобы больше никогда пилу мою никому не давала!