Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: — Дядь, расскажи сказку! — Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…
Психиатр: — Как поживает ваш муж? — Доктор, но я не замужем… — А-а, значит ваш муж еще холостяк…
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает — а там пусто! Поворачивается к жене: — Да, Маша, стареешь…
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с одним молодым Героем Украины. На что сын громко заявляет: — Герой, герой! А почему тогда он без тебя один спать боялся?!!!…
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: -от тебя так спиртом несёт,дышать невозможно!!!Что, пил опять? -Нет,что ты,дорогая!!Я просто бродил по Невскому, бродил, бродил… -Ну и что? -ну и забродил!!!
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не […]
В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
Приходит муж домой, звонит в дверь, а ему открывает амбал в трусах и спрашивает: — Чё надо, мужик? Тот, ничего не овечая, разворачивается и расстроенный идёт на улицу. Садится на скамейку возле дома и сидит молча… полчаса…час…Вдруг резко подрывается и орёт: — Чё надо, чё надо!!! НА Х.. ПОШЁЛ!!!
Две подруги: — Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака… — Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят…
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»… Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики! […]
Один приятель жалуется другому: — Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака. Другой ему и говорит: — А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения. Через 9 дней мудрый советчик […]
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке […]
Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: — Ты опять ищешь повод для скандала?
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж: — Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы. — А вонь? — Ну сдохнет, так сдохнет….
— Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду… — Слишком поздно! Уже сделано.
Муж говорит жене: — Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. — Сперва ты научись у них пить только воду!
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать. Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?» […]
8 Марта муж навеселе заявляется домой: — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… куда же…?! — А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
Жену судят за избиение мужа. — За что вы его избили? — спрашивает судья. — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: — Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет… Муж затихает. […]
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: — Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью: — Любуешся? Она брезгливо: — Издеваешся?
Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа: «Милый, что ты мне подаришь на день рождения?» — Я тебя трахну !!! Жена, обиженно: «А если я тебе не дам?» — Hу и будешь, дура без подарка ходить!!!
Муж с женой сидят за столом в серъезном обществе, муж тянется за рюмкой, Жена(заботливо): — Дорогой, не надо больше, а то плохо станет. Муж (философски): — Не волнуйся, дорогая, и так плохо стоит.
Жена говорит Мужу: — Хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, — возражает муж — Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. Жена: — И что они станeт больше? Муж: — Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!
Муж — жене: — Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: — Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (спокойно так): — Лучше б ты ему кое-что другое показал…