2008 год. ЗАО «Правительство России» — дочернее предприятие ОАО «Газпром» на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга «Российская федерация» — основного актива ОАО «Газпром». Вновь избранный президент принес присягу на уставе «Газпрома».
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в ответ на экспансию джинсов завалить Америку дешевыми шароварами от Воронина.
После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают: — Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет! Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют: » Напишите белыми буквами «Marlboro». Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение: » […]
Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан… — Что будете есть Владимир Владимирович? — Мясо! — А овощи? — Овощи тоже будут есть мясо!
Сообщение правительства России: А по поводу доллара мы вас давно предупреждали…
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины отправить в Штаты группу отечественных электриков для проведения веерных отключений электроэнергии в Белом доме.
….правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист […]
— Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве? — Ну, где-то половина!
Объективные трудности — это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает : — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса — ? — Растет доход на душу лесного населения. — ??? — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра — Ха! — сказала ворона, […]
Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит: -Даю вводную: «Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли. Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза. Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?» Все студенты […]
Если Вы считаете, что украинское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то Вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Оппозиционный журналист обращается к Ющенко: — Ваш сын живет как падишах! — Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе собственности между коммерческими структурами! — Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные права граждан! — А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед выборами! Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину: […]
Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя: — Месье, что это за митинг? — Проститутки бастуют. — …? Их не устраивают заработки? — Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства. — Может у них плохие условия труда? — Лучшие отели Парижа к их услугам. […]
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются — виновные будут наказаны!
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины все наши депутаты дружно забирают свои деньги со счетов в американских банках, и доллар обрушивается навсегда.
Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: — послать на … 46% — послать к … 29% — послать в … 14% — не определились куда послать 11%