Приходит эстонский…
Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
Метка: Ребенок
В аптеке -Дайте мне…
В аптеке -Дайте мне что-нибуть, чтобы я не имел детей -Но зачем? -Надо -Ну, мы не можем так сразу. Вы дожны посоветоваться с семьей -Так, я уже посоветовался -И что -17 за, 2 против
Столовая для глyхонемых…
Столовая для глyхонемых детей. Hа стене надпись: «Когда я ем, я как всегда».
Учитель литературы в…
Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: — Это такой человек. Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк — это штаны, толко со стрелками.
Счастливый отец…
Счастливый отец рассказывает другу: — У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Картина: Сидят у костра…
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
На бирже труда: — Мне…
На бирже труда: — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что вы еще умеете делать?
Мужчина устраивается на…
Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей.» — А руками работать умеете?
Едут как-то вместе…
Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра. В.И.: Чингачгук, твоя гора? Ч.: Конечно… В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а […]
— Мама, а бог кто, мужчина…
— Мама, а бог кто, мужчина или женщина? — Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. — Мам, а бог чеpный или белый? — Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. — Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? — Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. — […]
На кого похожи дети? — На…
На кого похожи дети? — На крокодилов. Чем больше они становятся — тем меньше хорошего от них ждёшь!
— Ну что, дети, хотите…
— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…
Дети — это радость Мужчины…
Дети — это радость Мужчины — это слабость Один раз расслабишися И всю жизнь радуешься.
Дети — цветы жизни! Продаю…
Дети — цветы жизни! Продаю семена.
— Кого ты привел из…
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Вовочка на уроке…
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: — А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: — Не знаю Вовочка: — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Учительница: — Запомните…
Учительница: — Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания! Вовочка: — Да! Да! Я знаю такой случай! — Вот и расскажи нам! — Моя тетя постоянно целовала своего попугая. — Ну и?.. — Ну и сдохла птичка!
Едет мужик на машине по…
Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи: — Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то??? Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым […]
Стоит на постy в Смольном…
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: — Вот женился, ребенок родился. Ленин: — Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): — Из пролетариата! Ленин: — И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первyю очередь!!!!
Эстонская школа.Идет…
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает: — Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: — Урмас, отвечай! Урмас: — Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят долбаные русские самолеты! Учитель: — Молодец, Урмас, садись — 5! Дети, а что обозначает черная полоса на […]
Садится дама в такси и…
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит […]
— А со мной вот такой…
— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. — И как это тебя угораздило? — Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…
Ребенок приходит из…
Ребенок приходит из детского садика: — Мама, я Ленина боюсь. — Почему, сынок? — Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Вовочка приходит в аптеку…
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает […]
На уроке природоведения…
На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает: — Почему аисты на зиму улетают в Африку? Тянет руку Вовочка: — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!
В деревенской школе идет…
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну… Если такому жлобу […]
Ведет людоед маленького…
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Малыш хнычет: — Мне страшно! — Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Ребенок совсем испугался: — Я боюсь… — Да че ты-то боишься, это мне назад одному идти…
В пионерском лагере…
В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик: — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Захотели 3 женщины…
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья. Рассказывает первый: — Знаете у моей жены, кажется, есть любовник, — Почему – спрашивают мужья? — Она пришла вчера с букетом цветов! Говорит второй муж: — А […]
Сенсация! Украинские…
Сенсация! Украинские ученые методом научного тыка определили откуда берутся дети.