— Я предлагаю в школе…
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Метка: Ребенок
Сказки — это страшные…
Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Учительница в школе: …
Учительница в школе: — Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос! Дети хором: — Березовский!
Трoе нoвых русских…
Трoе нoвых русских oбсуждают, какие замечательные у них дети. — Вoт у меня сын — мoлoдец, пo мoим стoпам пoшел — недвижимoстью занимается, дела хoрoшo идут, и пo жизни не мелoчиться — недавнo другу квартиру в Париже пoдарил. — У меня тoже мoлoдец — автoсалoн oткрыл, дoрoгими машинами тoргует, делo прoцветает, сам живет на ширoкую […]
Встречаются два друга…
Встречаются два друга. Один другому говорит: — Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети? — Да ничё. Все вроде хорошо. — Слушай, дай 5 тысяч в долг. — Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо. — А почему именно в плечо? — Ну ты же тоже издалека начал.
ТВ шоу «О, счастливчик»…
ТВ шоу «О, счастливчик». Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? У Пэдди остался «звонок другу», и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил «кукушка», Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион. На вечеринке, посвященной этому радостному событию, Пэдди […]
Грузин жалуется: — Hе…
Грузин жалуется: — Hе приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею. — А что на ней нарисовано? — Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года.
На приеме у врача: …
На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесь все, обсудите с семьей… — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 […]
Милиционер останавливает…
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: — Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны! — Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверяет. — Тоже пьяная! — Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет! Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и […]
Школа. Урок химии…
Школа. Урок химии, учительница: — Дети, а теперь э-эбонитовой палочкой мешаем э-эбонитовую смесь. Вовочка: — Марь Иванна, Марь Иванна, а оно не эбонёт?! — Недолжно!!! Кто это сказал???
Директор пристально…
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.
Самолёт терпит крушение…
Самолёт терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает ныть: — У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют. 2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках: — Ну и как будем делить один парашют на двоих? — Всё Ok. Вот он просил детей […]
Грузин приходит к врачу: …
Грузин приходит к врачу: — Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло? — удивляется доктор. — Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два […]
— Здравствуйте, дети. Кого…
— Здравствуйте, дети. Кого нет? — Бога нет.
Мясника 30 лет…
Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей
Приехал Дед Мороз в…
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат: — Дед Мороз, дай нам подарки! А он им отвечает: — Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…
Во дворе лежали две трубы…
Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку. — Тяжеленько, — говорит один, — отдохнуть надо. Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит: — Э-э-э! А труба-то с трещиной! […]
Мать поет своему грудному…
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: — Мамаша, Вы, конечно, зашибись как поете, но мне бы поспать…
Парень с чудесными…
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: — Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один […]
Молодая женщина гуляет с…
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Дети выдаются отцам…
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Уютный вечер. Семья сидит…
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — Ааааааааах… — Вот возьмите. Это они на труде сделали.
У рыбака рука одна кривая…
У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. — Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая! — Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! […]
Дети во взрослых в…
Дети во взрослых в подвале играли, Девочки вылетели в полуфинале.
Папа с ребенком в…
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй. — Папа, а ты знаешь, кто это? — Это зебра… — Нет, папа, это мелированная лошадь. Папа подумал минуту и говорит: — Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
— Изя, а ты знаешь, что жена…
— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? — Как же она их различает? — По отчествам.
НОВОГОДНЯЯ ТЕМАТИКА: Дед…
НОВОГОДНЯЯ ТЕМАТИКА: Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.
На уроке истории…
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Тарас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что его замучили гитлеровцы? — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки
Мальчик сидит на берегу…
Мальчик сидит на берегу моря. Грустный, грустный. Все дети купаются , а он нет. Подходит мужик и спрашивает: Мальчик, а ты почему не купаешься? Я плавать не умею, а писать не хочу.
Детей интересует «Откуда…
Детей интересует «Откуда все берется?», а взрослых «Куда все девается?»