Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: — Социология — Лапландия — Профессионал — Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: — Гибралтар — Нераспространение — Джасперизация — Самоуправление — Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: — Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. — Добрый вечер, товарищ сержант, я […]
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам.
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян. — Рядовые — вполне возможно…
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не портить воздух!
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии): — Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах. — Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня. — Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им […]
Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
В армии. — Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? — С проверки серийного номера, товарищ сержант! — Это еще почему? — Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант, — Встретитесь с ним в суде. — Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и недоволен тем, что ему мало уделяют внимания! — Вот урод! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался…
Ирландия. Молодой католик на исповеди. — Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? — Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому, потрогав его лоб. — А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок. — Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Собрал американский сержант своих новобранцев и рассказывает им про Советскую армию: -У русских есть такие войска — ВДВ, так там на одного ихнего троих наших надо! У русских есть такие войска — морская пехота — так там на одного ихнего четверых наших надо! А главное, у них еще такие войска есть — стройбат называется — […]
На учениях. — Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: — У вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!
Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста: — Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно. Сержант в недоумении: — Ты что, обалдел? — Не спрашивай, суй. Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется: — Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста. […]
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: — Пап, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыть! Это не мой участок!
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!