Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: — Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: — Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, […]
— У тебя в школе что по географии было?…. — Четверка… — Если на х** пошлем — не заблудишься?
Прибегает девочка со школы, радостная такая: — Мама! Мама! Я 5 получила! — Ну и что. Всё равно у тебя рак
Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают: — Чё это у тя губа распухла? — Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса. — Ну и что, укусила? — Да нет! Папа её веслом замочил!
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу: — Ваш сын вчера не был в школе… — Да не был! — Его и сегодня не было… — Да, не было! И завтра не будет! — ??? — А я его убил!!!
К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
Мальчик жалуются отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
— Школа для одарённых детей производит набор на х*р… на х*р… (пауза) НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е…
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет […]
Идет уpок в школе. Учитель: — Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя пpидуpком? — Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…
Школа. Урок рисования. Учительница просит учеников выходить к доске, рисовать и рассказывать, что нарисовано. Выходит Ваня. Рисует: __________________________ Учительница — Что это? — Это дорога. По ней мы гуляем. — Молодец. Садись Выходит Петя. Рисует.
АВТОБИОГРАФИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…
Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые […]
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас: «Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает… «
В школе прапорщиков: — Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает […]
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого […]
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: — Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: — Эт что ж такое […]
Родители проспали утром. Жена, убегая первая на работу, говорит мужу — накорми, одень и подвези ребенка. Муж все исполнил, с ребенком едут в машине, подъезжают к одному детсадику — не тот, едут к следующему — не тот, едут к третьему — опять не тот! Тут сын говорит: — Пап, если мы сейчас к четвертому детсаду […]