Идут два алкаша по улице пьяные в дым. Тут один, который еле держиться, говорит, тому который пободрее: — Слышь Колян, я тут пописать хочу, помоги, достань мой чл*н, а то у меня уже сил нет. Ну второй по случайности засовывает руку ему в карман, а там огурец. Он его вытаскивает и говорит: — Эй Витек, […]
Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит — идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой: — Типа-а… типа-а… Типа-а… Оп-па!!!
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет: — Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься? — Да так, уличной торговлей. — Вот это круто! И почём средняя улица?
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: — Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает […]
Сталкиваются на улице пьяный и косой. Косой: Смотри, куда идёшь! Пьяный: Да иди ты… куда смотришь!
Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо: — Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!
Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
Приезжий спрашивает у одессита: -Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: -Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? — Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
Зима, мороз. Троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек. На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: — Уступи-ка место сынок. — Да вы что, бабуля? Вон сколько свободных мест, садитесь, куда хотите. — А твое-то нагретое!
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: — Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: — Сколько человек […]
Особенности моды-2004: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома. — Милый, — спрашивает она, — а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь? — Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном. — Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей? […]
Идет пъяный по улице, шатается во все стороны. Все люди оборачиваються, одна говорит — Ай я яй как вам не стыдно а он ей, — иннаху… — Дяденька я не Инна , я Наташа… — иннаху…
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: — Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: — Товарищ начальник! Зачем, […]
Сидит однажды женщина на работе в своем оффисе и слышит дикие крики за окном на улице:»ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ !!!», присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.
В клубе миллионеров: — О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! — Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Мужик вышел от врача,который поставил ему диагноз:»От Вас никогда и ни у кого не будет детей!» Идет мужик по улице и со страхом думает о том,как он признается в этом своей беременной жене…
Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: — Долой судью! — Обвиняемый, к вам это не относится.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом — и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Грузин на улице Ярославля спрашивает: — Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? — Как больница-то называется? — Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. — Скажи прилично. — Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария». — Ка-а-ак? — «Пыс-пыс Мария». — Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично… — Ну ладно. Больница «Ссы, […]
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно: -Ты только посмотри, как живут гады — какие ковры,телевизор, люстры… Так и хочется гранату кинуть! -Да ты с ума сошла — это же наше окно!
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: «Подожди немного». После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. — Что это было? — спросила вторая. — Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама: — Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? — Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает! — Хммм… Так через полчаса мы будем уже никакие!
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: «Смотрите, какая классная девушка!» Карлсон: «Жаль, что она не из варенья». Малыш: «Ах, если б это была собака».
Приходит муж домой, звонит в дверь, а ему открывает амбал в трусах и спрашивает: — Чё надо, мужик? Тот, ничего не овечая, разворачивается и расстроенный идёт на улицу. Садится на скамейку возле дома и сидит молча… полчаса…час…Вдруг резко подрывается и орёт: — Чё надо, чё надо!!! НА Х.. ПОШЁЛ!!!
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. «Явка провалилась,» — догадался Штирлиц
На улице полно скинхедов! — Бог с вами, посмотрите в окно, на улице ни одного скинхеда, все мужчины вполне волосатые. — Но под волосами они все скинхеды!!!
Петька: — Василий Иванович, меня из партии исключили… — А за что? — Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,вскочил туда, а там партсобрание.
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: — Чудо, я только что видел НЛО! — Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. — Я могу вам поклясться в этом, мадам!