Идет девушка по улице…
Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин: — Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар? — С чего это вы взяли, мужчина? — Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!
Метка: Улица
Встретились два парня: …
Встретились два парня: — Вась, что с тобой случилось? — Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в морду дать? — А откуда ты знаеш, что он думал? — Так если бы не думал, то и не дал бы…
Сталлоне идет по улице…
Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан — официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает: — Пирожки с капустой есть? В ответ официант: — Есть, есть!!! Сталоне дает длинную очередь: — Ненавижу…
Идет маленькая девочка по…
Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты. — Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать? — Как что? Тр@хать! — А может, не надо? — Надо, милая, надо! — А куда вы […]
Штирлиц шел по улице и…
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц
Три еврейки на рынке…
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. — Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. — Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. […]
Улица, перекресток, мужик…
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): «СТОЙТЕ». Столб, на нем кнопка с табличкой: «Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку». Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): «ИДИТЕ». Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик… Светофор (желтым): «ИЗВИНИТЕ».
Кубинский анекдот: Идет…
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела… — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая…
Где то в Прибалтике…
Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного: — Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету? — Два квартала вверх по улице, направо, ещё два квартала, налево… Вот там и будет вокзал.
Идет Изя по улице, широко…
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Возвращается муж из…
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и […]
Если на улице вас…
Если на улице вас встретит Таллермен и увидит в ваших руках бутылку пива «Оболонь», то надает по морде.
Поставили молодого мента…
Поставили молодого мента дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть… Останавливается возле него 600-й «Мерс», опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами: — Ну, че? Че хотел-то? — Я… это… поколядовать можно?
Ищу специалиста по…
Ищу специалиста по проникновению в жилую квартиру на улице Строителей, 5. Найду — прибью!
— Как узнать, что на улице…
— Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь? — Очень просто — все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.
— Чем отличается грузовик…
— Чем отличается грузовик от трамвая? — Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик — по всей улице.
На улице к молодому…
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Диpектоp мебельной фабpики…
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается — масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: — О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!! — Hу а женщины? — О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. […]
— Вы слышали: для…
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? — Что вы говорите! И какие же? — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Иду по улице, погода…
Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. «Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!» Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи…
Посреди ночи в квартире, в…
Посреди ночи в квартире, в которой спят муж и жена, раздается звонок. Муж нехотя поднимается и идет открывать. На пороге стоит мужик и просит: «Слушай, старик, помоги толкнуть…» Муж, чертыхаясь, хлопает дверью, идет в спальню и все рассказывает жене. Жена начинает его стыдить, что же, ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная все на свете, […]
Мужик идет по улице, вдруг…
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: — Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? — Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил… Следует страшный удар в […]
Мужик с топором, идет по…
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: — Где взял, где взял, купил!
Идут мальчик с папой по…
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: — Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: […]
Не страшась опасности…
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Двое подвыпивших парней…
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво): — Да! — Закрыто, наверное, было?
Сидит посреди улицы…
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело? — Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю… — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!
Едет по улице мужик на…
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: — Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? — Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Идет милиционер по улице…
Идет милиционер по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Милиционер (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Идут 2 нарика по улице. 1-й…
Идут 2 нарика по улице. 1-й: — Вася, улыбайся, менты едут. Через некоторое время: — Перестань улыбаться, мы уже 30 минут в ментовском бобике!!!