В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: «Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите зпт с кем воюем […]
Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — Эй, бабка! Немцы в деревне есть? — Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! — Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
1941 год, война. Пара русских и евреев: Р. — смело мы в бой пойдем! Е. — и ми за вами! Р. — и как один умрем! Е. — Абрам ми не туда попали?!!
собрались как-то дети на войну… три брата… одному было 30, второму 32 а третьему 35… а почему дети?.. да все просто… дебилы…
— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Идет мужик по селу. Видит: Микола стоит возле забора, плюет семечки, а жена его по двору бегает, курей кормит, белье стирает, обед готовит, огород пропалывает. Мужик говорит: «Микола, ты чего своей жене не поможешь, вон она уже как умаялась, а ты стоишь!» Микола: «Ты что! А вдруг война, а я усталый!!!»
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже […]
Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах… — Фашистский поезд ждешь? — Ну… одно другому не мешает!
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру. ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так […]
А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай. А уж потом стали про Войну […]
Парикмахер «Мастер гребня», уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами: — Вы уже были у нас когда-нибудь? — Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ухо я потерял на войне.
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: — Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? — Да, — отвечает Пауэлл. — Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно? — Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну. — Да? И что вы сделаете? — […]
Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный. — Где был? — спрашивают наши. — Я там такую медсестру немецкую нашел… […]
Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит на руины небоскребов, и тут раздается звонок от продюсера: «Брюсси, привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?»
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: — Спорим, собью ракетой вон ту ворону? — Не, не собьешь, маленькая очень. — 100 баксов, если сбиваю! — По рукам! Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда […]
Война… Снаряды рвутся, пули свистят… И рота голубых по окопам сидит. Наводчик орудия — командиру: — Вижу отряд противника! — Посмотри, мальчики красивые есть? — Нету! — Батарея! Беглый на поражение!
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! — … (молчание) Через время: — Кто звал Рабиновича? — […]
Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев: — Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !.. — Угу.. И пулемет на крышу.. — А пулемет зачем ? — А что б консервы не пи@дили !
Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок: — Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем. — Не могу. не встану. Проходит еще час. Приходит жена: — Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то. — Отстань. Не встану. Через час не выдерживает теща: — Да что ты за мужик? […]
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдpуг по pадио: — Внимание, внимание, началась тpетья миpовая война! Hа наш гоpод падает атомная бомба! Пpощайте, товаpищи,… — гоpько плачет. Жена — мужу: — У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба…
Окончание холодной войны подтвердило закон физики — при потеплении НАТО расширяется.
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): — Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? — Я, сынок, я, было дело… НР (бросаясь на шею старушке): — Бабушка!!! Так я и […]
Урок в школе. — Кто прочитал “Войну и мир”? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Бл*.., а я переписал
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»
Дед рассказывает внуку: — Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу. — А почему не в голову, дедушка? — А головы у него уже не было.
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
«Звездные войны» — эпизод-3 «Атака клоунов». В главных ролях — сборная России по футболу.
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА — очень плохое время, когда в Европе были закрыты почти все супермаркеты.
-Вот закончится война, куплю себе домишко под Рязанью, — думал Штирлиц, сидя на своей вилле под Берлином.
— Память у тебя хорошая? — Хорошая! Наизусть Толстого «Война и мир» знаю! — А ну, расскажи! — Война и, это самое, мир!