Анекдоты с меткой ‘Зайчик’

Коля и Вася идут по улице…

Вторник, Август 3rd, 2010

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Укладывают спать…

Вторник, Август 3rd, 2010

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
- Нет, пока реклама…

— Милый, мне кажется, что…

Вторник, Август 3rd, 2010

— Милый, мне кажется, что заяц — глупое животное! Не так ли?
— Совершенно верно, мой зайчик.

Жена утром нежно…

Вторник, Август 3rd, 2010

Жена утром нежно расталкивает мужа: — Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко… В ответ раздается: — Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Брежнев товарищам по…

Вторник, Август 3rd, 2010

Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ааа-ал!

1, 10, 11, 100, 101, вышел зайчик…

Вторник, Август 3rd, 2010

1, 10, 11, 100, 101, вышел зайчик погyлять

Сyществyет 10 категоpий людей: одни знают двоичный код, а дpyгие его не
знают…

- Солнышко! — Что котик? …

Вторник, Август 3rd, 2010

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Вовочку спрашивают: — Кто…

Вторник, Август 3rd, 2010

Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

Добрый доктор Айболит —…

Вторник, Август 3rd, 2010

Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

- Милый, а правда, что заяц…

Понедельник, Август 2nd, 2010

- Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

В лесную аптеку входит…

Понедельник, Август 2nd, 2010

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

- Машенька, ты кем будешь…

Понедельник, Август 2nd, 2010

- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену — зайчиком буду!
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- ???
- Я буду го..ном и испорчу всем праздник!

Гостиница. Мужик…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса
горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои…
- А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё… А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
- О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.

- Дорогой, а правда, что…

Понедельник, Август 2nd, 2010

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда, зайчик.

Звонок в дверь. Мужик с…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Звонок в дверь. Мужик с бодуна поднимается, открывает дверь. На пороге красивенький такой, пушистенький, на ушках розовенькие бантики, в ручках подносик, а на подносе стопарик и в хрустальном графинчике водочка.
Мужик наливает себе, выпивает. Обращается к зайчику:
- Ох, как все-таки хорошо, зайчик!
На что зайчик и отвечает:
- Я не зайчик, я белочка!

Находясь в сумасшедшем…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков.

Сидят два мальчика, едят…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Сидят два мальчика, едят капусту.
Один не выдерживает и начинает ныть:
- Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!!
Второй (спокойно):
- Ну кто и козел, а я зайчик! :)

Пьяный мужик в зоопарке…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Мужики сидят во дворе…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя — зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!

На Новый Год все одели…

Понедельник, Август 2nd, 2010

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички…
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.

Идет заяц по лесу, видит…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
- И че, сильно попал?
- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хрясь льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять — хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плечо кто-то лапу кладет. Заяц оборачивается — лев стоит.
- Хм…
- Лева, не поверишь, извиняться пришел…

Идет зайчик по лесу. Видит…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Идет зайчик по лесу. Видит на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выкинул. Говорит: — Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

Детский сад. Утренник…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь:
- Мы е.али медведя…
А детишки под музыку:
- Б.я будем, будем б.я!

Зайчики в трамвайчике…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле…
А Корней Чуковский сидел на наркоте!

Идет зайчик мимо ручейка…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
- Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, тварь!

Ежик с зайчиком нашли…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит:
- Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!

31-ое декабря, поздний…

Понедельник, Август 2nd, 2010

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой
парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает
пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого
шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители,
друзья-приятели — все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу…
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет,
временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу…
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь —
УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на
самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться… И вдруг! — под ним подламывается ступенька.
Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки… Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):
- Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну, *б твою мать…

Бежит по лесу перепуганый…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Бежит по лесу перепуганый зайчик. Навстречу ему волк. Спрашивает: «Ты чего?». А заец отвечает, что в лесу разбушевался мишка и всем, у кого три яичка одно отрезает. Волк удивленно: «Так у тебя ж два!?» Заец: «Так он сначала отрезает, потом считает».

Жена-блондинка…

Понедельник, Август 2nd, 2010

Жена-блондинка спрашивает мужа:
- Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда зайчик.

001 010 011 100 101 вышел зайчик…

Понедельник, Август 2nd, 2010

001 010 011 100 101
вышел зайчик погулять.