Комментатор на Олимпиаде…
Комментатор на Олимпиаде: — А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин…
Метка: Женщина
Встретились два друга…
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? — Конечно. Я понял очень важную вещь. — Какую же? — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся […]
Молодая женщина на…
Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие: — Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Hе отгадаешь — придется спать со всеми […]
Хороший маникюр может…
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Женщины тратят деньги с…
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…
Я приехал в Красноярск…
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне. — Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
Две женщины пошли на…
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать на какую? И тут одну осенило: -Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? -Третий. -А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером семь. Поставили. После скачек диктор объявляет: -Первой пришла лошадь под номером семь. Женщины […]
Сочи. Знойный полдень…
Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. — Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба… В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: — Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под […]
Мужчине для счастья нужна…
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина!
Принесла учительница на…
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи. Голова… — Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? — Груди! — Выйди вон из класса! — А тебе Вовочка, что больше всего нравится? — Ухожу, ухожу, ухожу…
Женщина сидит у изголовья…
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как […]
Загадка: — Как спасти…
Загадка: — Как спасти белую женщину если ее собрались изнасиловать пять здоровенных негров, а у Вас нет пистолета? Разгадка: — Нужно неграм бросить баскетбольный мяч!
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ…
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой чл*н в фильме: (Н) — у актера с маленькими погаными усиками, (А) — у негра, из соображений политкорректности, (Р) — у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) — […]
Муж ворчит на жену: — На…
Муж ворчит на жену: — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась и сказала: — Зато у нас и побед больше!
Женщины делятся на…
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
В зале суда судят боксера…
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта,резкий, дерганый мужик. Судья: — Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину, это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина, — призадумывается боксер. — Ну, расскажите суду, за что вы […]
Что было бы, будь мужчины…
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. — Всех […]
Журналист берет интервью…
Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? — Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. — Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер.
Если женщина говорит Вам…
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
— Вера Павловна святая…
— Вера Павловна святая женщина… — Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.
Часто глядя утром на…
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Жена проводит время с…
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия […]
Если женщины, глядя на…
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума — возможно, вы всего-навсего мышонок.
1949 год. Заседание…
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко,несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: — Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. […]
Десять фактов, которые…
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
31-ое декабря, поздний…
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Уронишь вилку — приходит…
Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — всё равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом…
Объявление: Молодой…
Объявление: Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
— Почему женщины всегда…
— Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца? — Думают, что все закончица свадьбой…
Международный съезд…
Международный съезд женщин, на повестке вопрос: «Сколько раз заниматься сексом нормально?» Француженка предлагает: — 5 раз в неделю нормально! Немка: — 3 раза в неделю нормально! Украинка: — 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?