Если на детском горшке…
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
Рубрика: О детях
— По-моему, дорогая, мы с…
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
Биологический возраст…
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
Ночью женщина должна…
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Приехал как-то мальчик в…
Приехал как-то мальчик в село и говорит деду с бабой: — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот: я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл! Дед хватает кочергу и лупит бабку: — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — […]
Стоят пионер и дедушка…
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: — Будьте здоровы, дедушка! — А я не болею, я табачок нюхаю. — А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.
Решила одна женщина…
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: — Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит: — Хватит, хватит! Муж: — Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Идет пацан по улице, и…
Идет пацан по улице, и тащит за собой на веревочке раздавленную жабку. Заходит в публичный дом и говорит: — Дайте мне проститутку! Ему в ответ: — Hо мальчик, ты же еще маленький! Пацан кладет на стол пару сотен баксов, и говорит: — Дайте мне проститутку! — Иди в такую-то комнату. Пацан: — Мне нужна проститутку […]
Когда в кинозале после…
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. — Ах, — вскрикивает она, — значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Отец с сыном пошли в цирк…
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, […]
Сауна. Стоит жирный дяфик…
Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот: — А что это у вас такое? — Бомбочка,- отвечает тот. — Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём! — Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!
— А мой муж никогда не…
— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает… — Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
В еврейской семье родился…
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. — Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Встpечаются два новых…
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. 1) — У нашего уже два зубика пpоpезалось. 2) — А я своему уже все золотые вставил.
Маленький пацан…
Маленький пацан спрашивает у отца — пап почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? Папа немного подумав: — Сынок! просто у нашей мамы вместо головы — ЖОПА!!!
Мой ребенок каждое утро…
Мой ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет ижти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
Мужик в музее стоит перед…
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: — Мальчик, ты знаешь, кто это? — Проститутка, по-видимому! — ??? — Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали…
Приходит комиссия в…
Приходит комиссия в детдом — а там все обкуренные. Директору: — Что это такое? — Шефы прислали. — Какие шефы? — Таможенники, конфискат. — Эту гадость?! Директор, затягиваясь: — Гадость?! Всё лучшее — детям!
У нового русского…
У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит: «Вам надо яйца отрезать» HР: «Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!» И ушел… Hо голова то болит.. Приходит он опять к этому доктору: «Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!» Доктор прооперировал его и боль как […]
Ценники в российских…
Ценники в российских магазинах: Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух — шоколадное яйцо Виноград «Дамский мальчик» Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе […]
Самолет терпит аварию, на…
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: — У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: — A и тебе парашют. — А ты как же? — У меня тоже есть. — А как же первый? — Я ему дал […]
Идёт урок Украинского…
Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница): — Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу — как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»… На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку: — А декабрь как […]
А лично я предпочитаю…
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай — они всё в рот тянут….
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак? — (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!
Мальчик приходит из…
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.
Сидит мальчик на кухне с…
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь!? — Накаляю обстановку!
Подходит отец(О) к сыну(С)…
Подходит отец(О) к сыну(С) и говорит: -Посмотри сынок какая зима на улице. Сын: -какая это зима? Это лето. -(О)ну какое же это лето?, вон дети в снежки играют. -(С)ну и что, всеравно лето. Отец раздраженно: -ну посмотри, дети на санках катаются!! -(С)всеравно лето. Отец кричит: -вон лыжник поскользнулся и упал, какое же это к черту […]
Студент филологического…
Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов. Ректор ему говорит: — Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать — Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе […]
-=Рождественская сказка=…
-=Рождественская сказка=- Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, […]
Маленький мальчик на…
Маленький мальчик на станцию влез — Пеpенапpавил поток он с АЭС. Шутка ли это — два мегаватта? Быстpо гоpит матеpинская плата…