Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: — Где твоя мама? — Ее переехал самосвал. — Какое несчастье. Ну а где твой папа? — Его тоже переехал самосвал. — Как жалко! Ну а где твоя бабушка? — Ее тоже переехал самосвал. — Ну дедушка у тебя точно есть. — Его тоже […]
— тук-тук… — кто там ? — это я, почтальон Печкин, принёс повестку для вашего мальчика.
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…
Матч Тайсон-Кличко. Тайсон приезжает в Киев, но накануне перед боем Кличко заболел. Что делать? Деньги уже вложены, ставки приняты… Находят мясника с рынка, здоровенного бугая: — Отстоишь раунд – десять штук баксов твои! Ну, мужик согласился, выходит на ринг, отстоял один раунд. Братаны к нему: — Блин, отстоишь еще раунд – сто штук твои! Отстоял […]
Урок русской литературы в школе. Учительница: — Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: — У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив… Петя: — A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили […]
Маленький мальчик просит отца-летчика: — Папа! Привези мне якутенка! — Понимаешь, сынок, у якутенка есть свои папа и мама. Он расстроится, если мы его у них заберем. Они расстроются, если мы его у них заберем… — Папа! Ну привези тогда хотя бы шкуру якутенка!
Родительское собрание. Директор: — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! — ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой???!!!
В глухую деревню въезджает 600-й мерседес и подъезджает к ветхому домишке на заваленке которого сидит старенькая бабулька. Из мерса вылазиит мордоворот и к бабульке: — Бабаня, это не ты ли спасла от фашистов маленького мальчика в красненьком пальтишке в 44-м году ? — Я милок, я! Ответила бабушка. Мордоворот: — Дак я это, бабаня, за […]
Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет: — Пап, а пап, а фто знатит «фоpмат дpайв цэ камплит»?
Мать слепой девочки приходит домой и говорит дочке: -Доченька, ты знаешь, что я тебе принесла?! -Что, мама? -Я принесла тебе чудесную лечебную мазь, если ты натрешь ей свои глазки, то сможешь видеть! -Как?! И что, я смогу увидеть голубое небо? -Да, доченька!!! -И что, и зеленые деревья, и яркие цветочки??? -Конечно, милая!!! Девочка, плача от […]
Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр. — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь […]
Если мальчик полюбил Тыкать в книжку пальчик Значит он библиофил — извращенный мальчик.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным. Смотpит в иллюминатоp, вопpосы задает. Пpолетают они над зоной, Бyш взял да спpосил: -А Что ето ттакойе? -Пионеpлагеpь, — сказал ВВП, спасая честь Родины и мyндиpа. -А дафайть его посетимм! Хоpошо, -с казал ВВП и стал названивать в тюpягy, чтобы ее пеpеделали под пионеpлагеpь. Садится […]
Я — девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: — Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: — Будьте здоровы! Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. П: — По мне, бабушка, Вы хоть @%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
От невинных детей несло винным перегаром.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на […]
Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит: — Что, не спится без папки?
Учительница входит в класс и говорит: — Дети! Ученые доказали, что Бога нет. Это точно. Так что вы можете сложить фигу и поднять руку с ней вверх. И ничего вам за это не будет. Смотрит — весь класс поднял руки с фигой к потолку, а один мальчик нет. Она к нему подходит, спрашивает: — Мойша, […]
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает: — И что директор? — Обосс*л потолок!
Встречаются четыре студента, один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Учительница уговаривает класс купить по одной фотографии, где они сфоткались всем классом. -Дети, вы только представьте себе — пройдет лет двадцать, откроете вы альбом, посмотрите на фотографию и скажете: вот Маша — она сейчас знаменитая актрисса, а вот Андрей — видный бизнессмен… Голос Вовочки с задней парты: «А это Марья Ивановна. Давно уж померла…»
НОВИНКА: В продажу поступила новая модель куклы Барби с кривыми ногами!Ваши дети безболезненно привыкают к реальной жизни во время игры!
О ВЕЧНОМ: Ученик спрашивает у своего учителя: — Учитель, — какая разница между мужчиной и женщиной? На что учитель спрашивает: — Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа? — Сорок третий. — А твоя мама? — Тридцать восьмой. — Так разница, мальчик, между ногами.
— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела. — Конечно, он же её с собой взял.
Погиб Карлик-Нос — его насмерть заковырял Мальчик-с-пальчик!